Трагедия развода

Трагедия развода

Развод — семейная трагедия

Все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково: разводом. Развод — смерть семьи. Л. Толстой метко заметил, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые несчастливы по-своему.

Насчитывается более двадцати типичных причин, которые являются мотивами разводов, шесть из них — основные: а) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету; б) супружеская неверность; в) сексуальная неудовлетворенность друг другом; г) несовместимость характеров и взглядов; д) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и как следствие — накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе; е) алкоголизм. Но главные все-таки — психологическая несовместимость супругов, неуживчивость, нетерпимость к недостаткам другого, неумение создать семейную жизнь.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

«. Большой радости от того что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

«. После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности — сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дело о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше».

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной семейной жизни: «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи — все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину: вопиющая неподготовленность мужчин и женщин к семейной жизни».

Да, жены при разводе обвиняют мужей, мужья — жен, а потом уже начинают искать вину в себе. Если бы это было раньше, если бы с самого начала семейной жизни молодожены учились критически глядеть на себя и с любовью на своего избранника!

В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план: отсутствие квартиры, материальные затруднения, длительная вынужденная разлука (один учится, другой работает; один служит в армии, другой не всегда ждет), отрицательное влияние третьих лиц (родителей молодых супругов в первую очередь). В сущности, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.

В момент распада семьи отношения в ней становятся крайне напряженными. Решающим фактором поведения здесь выступают отношения родителей к детям.

К сожалению, как свидетельствует статистика, лишь в 10% случаев после развода между супругами сохраняется уважение и взаимопонимание и дети имеют возможности постоянно общаться с отцом и матерью. В подавляющем же большинстве женщина запрещает своему бывшему супругу контакты с детьми, а мужья и не проявляют желания видеть своего ребенка, ограничиваясь выплатой алиментов.

Каждая вторая распавшаяся семья заканчивается повторным браком. Ребенок попадает в новые семейные условия, в которых очень сложно отчиму или мачехе строить отношения с пасынком или падчерицей, особенно в подростковом возрасте. Тактика здесь возможна только одна: при осуждении неправильных действий и поступков ребенка исходить из того, как бы они травмировали родных мать или отца. Отчим или мачеха должны постараться быть интересными для растущего человека, понять и разделить его увлечения, запросы, потребности, вызвать интерес к своему любимому делу. В общем, чем меньше негативных переживаний, сентенций, нравоучений и чем больше реальной заботы о ребенке, потерявшем одного из родителей, тем крепче новая семья. Но требовательность родных отца или матери в этом случае должна удваиваться. Родные отец или мать постоянно должны подчеркивать своему ребенку положительные качества нового своего супруга.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи тогда, когда супругам от 20 до 30.

Интересен, например, такой факт, что браки, заключенные в 20 — 21 год, оказываются вдвое долговечнее браков, заключенных, когда супругам было уже за 30. После 30 людям уже гораздо сложнее переделывать свой характер, изменять себя в соответствии с нуждами семейной жизни и требованиями каждого из супругов. В молодости легче отвыкнуть от любой дурной привычки, избавиться от самого серьезного недостатка и отрицательного качества.

Замечено, что наибольшее число конфликтов и разводов возникает в определенные периоды: на втором году совместной жизни (как правило, с рождением ребенка), на 7 — 12 году, а затем на 20 — 25 годах супружеской жизни.

Первая волна конфликтов связана с отношениями супругов друг к другу, к своим родителям и родственникам, а затем и к детям. Семья отстаивает свою самостоятельность, она формируется как коллектив. Здесь очень много проблем. Преодолеть их молодой семье удается, если она строит отношения на тех принципах, о которых говорилось в предыдущих главах.

Вторая волна конфликтов связана с тем, что мужчина и женщина достигают высоты половой и духовной зрелости и их начинает угнетать установившийся в семье однообразный ритм и стиль жизни. Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. Внимание к половой любви в семье в такой период должно возрастать. Близость может перерасти в поэзию, и тогда каждый из супругов может сказать: «Мне ничего больше не надо», «Не хочу ни прибавить, ни отдать ни одной черточки твоей женственности (мужественности)».

Не надо бояться сложностей, создавая счастливую жизнь: в конце концов после долгих лет преодоления, споров, конфликтов, временных охлаждений жена оказывается идеалом женщины, наиболее соответствующим данному мужчине, а муж — идеалом мужчины для жены. Хотя какая при этом обнаруживается поразительная разница между первоначальными и конечными идеалами у супругов! Говорят, что после пяти лет супружества любовь — это постоянный труд души и самосовершенствование.

Третий пик конфликтов падает на 45 — 50 лет. «Седина в бороду, бес в ребро»,- гласит русская пословица. Это время опасно для мужчин и женщин признаками надвигающейся старости. У женщин наступает климакс, весьма болезненно сказывающийся на их здоровье. Мужчина чувствует первые признаки полового увядания и борется с ними подчас сомнительными способами: усиливается интерес к другим женщинам. Дети уже становятся взрослыми, обязательства перед ними и перед своей совестью мужчина считает выполненными, а поэтому хочет пожить «для себя». До 20% разводов приходится на этот возраст.

В этот трудный период многое зависит от поведения супругов. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля, самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены — естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. Нет советов, которые помогли бы решить все проблемы. Но высший моральный принцип должен оставаться всегда в силе: сделать все, чтобы спасти семью от гибели.

Многие семейные проблемы возникают из-за нарушений этики семейных отношений. Человеку, которого любят, которому доверяют, не прощается то, что не заметишь в постороннем. С любимыми надо обращаться бережно. Дом, где человек живет, всегда должен быть домом согласия, где ему рады, где его ждут, где им гордятся, восхищаются, откровенно любуются. Надо стать достойными супругами друг для друга, сохранять равновесие в самых сложных ситуациях. Самодисциплина в семейных отношениях — первое и главное условие быстрого и кардинального разрешения всех проблем.

Становясь мужем и женой, люди становятся одновременно и главными арбитрами правильности жизненного пути друг друга. Внимательно должен относиться муж к рекомендациям жены, а жена — к его советам. И когда в гневе говорят: «Кто ты такой, чтобы мне указывать?», оскорбляют прежде всего самого себя: ведь демократизм семейной жизни — это равное право супругов решать общие вопросы и налагать «вето» на все, что явно неприемлемо для одного из них.

Наконец, заботиться надо обо всех сторонах любви. Ослабили внимание к духовной стороне — непременно это скажется на чувственной, упустили последнюю — обязательно станут разрушаться и духовные компоненты. Всегда можно компенсировать один компонент за счет другого — и в этом счастье любящих: если они умны и чутки, разлюбить себя никогда не позволят.

Мы живем в удивительный век могущества человеческого разума. Советские люди трудом своим создают новое, коммунистическое общество. Мы гордимся нашим званием — советский человек. Пусть будут великими не только наши дела и мечты, но и наша любовь!

Развод: трагедия освобождения?

протоиерей Владимир Воробьев

Как показывает статистика, количество разводов в нашей стране неуклонно растет. 40% разводов приходится на первые 4 года совместной жизни, наибольшее количество браков распадается у людей в возрасте 18 – 35 лет, каждый второй брак в России заканчивается разводом – за этими сухими цифрами стоят неудавшиеся человеческие судьбы, брошенные дети. К сожалению, эта беда касается и православных людей – венчание не всегда оказывается залогом счастливой семейной жизни.

О проблеме разводов мы решили поговорить с протоиереем Владимиром Воробьевым, настоятелем храма святителя Николая Чудотворца в Кузнецах, ректором Свято-Тихоновского Православного университета.

Развод – свидетельство о смерти^

– Как Вы думаете, развод – это трагедия или праздник свободы? Благо или зло?

– Конечно, развод христианской (да и любой) семьи – это никакой не праздник свободы, а беда и… духовная смерть обоих супругов, ведь семья является единым организмом. А когда умирает любой организм, это всегда трагедия.

Но часто случается, что брак уже фактически распался, убитый грехами супругов. И его насильственное соединение просто невозможно, даже опасно. Для таких пар развод действительно является освобождением.

– Это мало у кого вызывает сомнение. Но, не так давно, беседуя в школе со старшеклассниками, я услышал неожиданный вопрос, на который хотелось бы услышать именно Ваш ответ: мама и папа у мальчика – венчанная пара. Но, к сожалению, через некоторое время папа начал сильно выпивать. Как Вы думаете, стоит ли разводиться этим людям? Или мама все же сможет спасти папу, вытащить его из алкогольной ямы?

– В данной ситуации надо разбираться подробно. Однако, судя по всему, спасти этого несчастного человека может лишь Господь и собственная супруга. В данном вопросе есть особая глубина. Ведь в мире действует Промысл Божий, который зачастую направляет зло во благо.

Существует расхожая поговорка: «Не согрешишь – не покаешься», и она, поверьте, появилась не случайно. Безусловно, это вовсе не означает, что для покаяния надо специально грешить.

Я думаю, глубинный смысл этой фразы в том, что грех часто так травмирует, так тревожит душу, что человек оказывается более близким к покаянию, чем в евангельской притче, где благополучный фарисей с окамененным сердцем, который, согласно Евангелию, молился так: «Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь: пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю. Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику!» (Евангелие от Луки, глава 18 стихи 11-13).

Поэтому я полагаю, не нужно путать те обстоятельства, которые привели ко греху, с его сутью, не смешивать повод с причиной.

Например, ответьте мне однозначно на вопрос, является ли убийство грехом? Первый порыв ответить: «Естественно, да!» Хорошо, задам второй вопрос: «А если вы убили бандита, защищая от него женщину с ребенком«? Ответ уже не так очевиден… Естественно, с точки зрения Православной Церкви, грехом и злом является любое убийство, но, я думаю, суд Божий будет зависеть от мотивации убийцы… Одно дело – ограбить инкассаторский броневик ради наживы, а другое – защищать на войне женщин и детей. Или мы, следуя философии Льва Николаевича Толстого, должны не сопротивляться злу и греху насилием, даже если насилию подвергается твоя мать, супруга, сестра.

Так и в случае развода: само по себе расторжение брака – это зло.

Но очень часто оно является, например, следствием измены одного из супругов. Поэтому Сам Господь говорит, что единственный повод для развода – это измена (см. Евангелие от Матфея, глава 19, стих 9). Или если муж приходит домой пьяный и избивает жену, кто же может сказать ей: «Терпи, потому что ты венчанная»? Какой же это брак? Развод здесь никакое не благо и не убийство семьи, а просто констатация давней или недавней ее смерти.

Счастливы по-своему?^

– Кстати, Вы упомянули Толстого, у которого есть известная фраза, что все счастливые семьи – счастливы одинаково, а все несчастные – несчастны по-разному. Можно ли все же подвести общий знаменатель под причинами разводов?

– Действительно, в самом начале романа «Анна Каренина» Толстой написал такие слова, но, я думаю, это обычный литературный прием. На самом деле, и счастливые семьи могут быть счастливы совершенно по-разному. Я думаю, общим знаменателем развода является отсутствие любви.

Когда иссякает любовь, начинается процесс умирания семьи. Это может происходить, опять же, по-разному: ужасные отношения между супругами, измена или непотребное поведение одного из них. Например, муж начинает пьянствовать и, тем самым, делает их жизнь пыткой, хотя его, мужчину, никто не обижает. Или, наоборот, непотребно ведет себя жена. Вариантов масса, но всегда есть оскудение, уход, потеря любви.

– А как, по Вашему мнению, удержать любовь, не допустить ее оскудения?

– Апостол Иоанн в письмах к первым христианам – своим ученикам написал такие слова: «Бог есть любовь» (1 Послание апостола Иоанна глава 4, стих 8). Поэтому подлинная любовь имеет Божественную Природу, и ею человек живет лишь по дару Божьему. В русском языке словом «любовь» называют самые разные проявления взаимоотношения полов. Ведь, согласитесь, можно любить мороженое, а можно – жену.

Но в греческом языке, на котором и написано Евангелие, есть несколько слов, обозначающих любовь. Господь и апостолы, говоря об отношениях в браке, употребляют наименование «агапе». Источником такой любви является Бог.

Да, влюбленность, половое влечение – естественно, однако оно быстро проходит. Это нормальные, но временные чувства. Они похожи на красивый и яркий цветок, который существует лишь для того, чтобы дальше появился плод. Посмотрите, как красиво цветут яблони, но кушаем-то мы не эту красоту, а яблоки. В семейной жизни таким съедобным плодом является любовь. Ее даже нельзя назвать чувством. Подлинная любовь – это устроение сердца, благодатный Божий дар. Она бескорыстна, она отдает себя другому, поэтому у нее жертвенная, крестная природа.

Посмотрите на пример святых: такие люди любили всех, весь мир – и добрых, и злых. Человек, имеющий настоящую любовь, может пожертвовать всем, даже собой, ради совершенно незнакомца. С ее помощью супруги становятся единым духовным организмом. Дар такой любви они получают в Таинстве Брака или Венчания.

– Возможно, я задам наивный вопрос, однако, он интересует многих людей. Дело в том, что у меня есть много знакомых, которые после Венчания разводятся буквально через год или два. Получается, в Таинстве Брака Господь не дает гарантии долгой и счастливой семейной жизни в любви и согласии? Но почему?

– Господь вообще никаких гарантий не дает, потому что Он дал человеку свободу воли, а подобный «страховой полис» свыше лишил бы нас ее.

Любое Таинство, в том числе и Венчание, дает благодать, которую человек принимает сознательно и свободно. Таинство Брака соединяет людей воедино, в один духовный организм – семью. Причем, этот дар обладает свойством вечности. Но человек по своей свободной воле может взять и разрушить то, что получил. И тогда можно лишь констатировать, что брака нет.

Ту благодать, тот дар, который супруги получают в Таинстве Брака, можно сравнить со свечкой, с маленьким огоньком, который можно потушить и растоптать, а можно беречь, пока из него не разгорится костер. Поэтому само по себе Венчание ничего не гарантирует, так же как и Таинство Крещения не гарантирует причисления к лику святых. Просто Господь дал нам такую возможность, такой дар – родиться в новую жизнь, стать если не святыми, то добрыми и благородными людьми.

Посмотрите на физическое рождение: сам по себе этот радостный факт вовсе не означает, что человек не будет болеть и безбедно жить. Для того чтобы он вырос, младенца нужно питать, беречь, заботиться, а если вдруг заболеет – лечить. Так и благодать, полученную в любом Таинстве, нужно «вырастить».

«Насильно мил не будешь»^

– Отец Владимир, а если подойти к этому вопросу с другой стороны: почему многие семьи, не венчаясь, не имея этого огонька, более того, иногда даже без штампа в паспорте живут в «гражданском браке» до конца своих дней и любят друг друга?

– Такие семьи, безусловно, есть, и мне, как священнику, часто приходилось с ними общаться. Но в чем особенность таких семей? Массово они стали появляться в XX веке, когда при советской власти люди потеряли веру в Бога. Однако подсознательно супруги жили по-христиански и сохраняли традиции христианской нравственности, доставшиеся им от верующих родителей, которые жили в дореволюционное время, в другую эпоху. Несмотря на то, что в советские времена такие браки не венчались (да и при желании совершить Таинство, в то время это было крайне затруднительно), они жили полноценной семейной жизнью, супруги были верны друг другу, хорошо воспитывали своих детей.

Такие пары можно лишь похвалить, и Церковь не называет их блудниками, а признает их союз законным браком. Но одновременно Церковь проецирует его в вечность, и ставит вопрос: «А какова же будет судьба данной семьи за пределами земной жизни?» И отвечает: «Да, есть прекрасные, любящие друг друга люди, но ведь они не верят в Бога, в жизнь после смерти. Так можем ли мы надеяться, что после своей кончины они попадут в рай, в который они сами не верят?» Вряд ли. Есть замечательная поговорка: «Насильно мил не будешь», и Господь никого не тащит насильно в рай. Если люди добровольно отказались от Бога здесь, почему Господь там станет пренебрегать их свободным выбором и требовать от них веры?

Именно поэтому, несмотря на добрую и высоконравственную жизнь супругов на земле, такой брак, такая любовь не входит в вечность. Здесь она и остается, возможно, только лишь в памяти родственников и друзей. Пока люди были живы – брак существовал, а после смерти прекратился, потому что они сами не могли и не хотели дать своему союзу вечное измерение. Только лишь в этом отличие благополучного «гражданского брака» от такого же, но освященного Церковью.

– Но, Вы говорили, что если супруги верующие и брак освящен Церковью, это вовсе не означает, что их союз будет вечным…

– Чтобы лучше понять смысл христианского брака, почему подлинная любовь между верующими супругами пребывает вовек, лучше обратиться к истории Церкви. Сегодня Венчание многие воспринимают просто как красивое и пышное представление. Однако в первые века истории Церкви оно совершалось совсем по-другому. Люди, вступающие в брак, получив благословение епископа или священника, объявляли о своем решении перед верующими на Литургии, причащались, а в это время церковная община молилась за них. То есть с первого же момента браку давалось евхаристическое измерение.

– А что значит «евхаристическое измерение»?

– Евхаристия – вершина богослужения и его самая главная часть. А в самом начале Евхаристии (Литургии) священник произносит такие слова: «Благословенно Царство Отца и Сына, и Святого Духа ныне и присно и во веки веков». Что они означают? Царство Божие, казалось бы, такое далекое и недосягаемое, спустилась сюда, на землю. И в момент самого причащения Тела и Крови Христа священник говорит, что это причастие человек принимает «в жизнь вечную».

То есть уже здесь, на земле, люди становятся «гражданами» вечного Царства Божьего. И супруги, причащающиеся на Литургии, не исключение: их брак получает вечное измерение – отныне они всегда будут вместе, даже после смерти. Действительно, если они всей душой и сердцем, всеми желаниями и помыслами устремлены к Богу и хотят вечно быть вместе, неужели Господь их там разведет?!

Когда уже не праздник…^

– А если венчанный человек женится или выходит замуж второй или третий раз?

– Он разрушает единство, теряет ту благодать, которую дал ему Господь. Церковь никогда не приветствовала разводы и повторные браки, а если и разрешала, то лишь из человеческой немощи, по слову апостола Павла: «Если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Послание к Коринфянам 7 глава, стих 9).

Однако это нисхождение всегда сопровождала епитимья – отлучение от Причастия минимум на год. Посмотрите чинопоследование второго или третьего венчания. Это уже не праздник, а сплошные покаянные молитвы… Ведь человек нарушил свои обещания. Во время Таинства Брака он просил и получил от Бога дар, но попрал его, изменил. Эта измена заключается в недостатке веры и любви. Именно поэтому, венчаясь второй или третий раз, человек не радуется, а кается.

– Кто, по Вашему мнению, чаще виноват в разводе: мужчина или женщина?

– Конечно, как правило, развод – это вина двоих, хотя не редко и одного. Например, муж изменяет жене. Она его любит, пытается построить семью, а он живет на две семьи. В ком причина? Думаю, в мужчине. И здесь женщина должна либо смиряться, согласиться жить на две семьи, либо, как делают большинство, разводиться. Бывает, наоборот, муж хороший семьянин, а женщина – «разгуляй». Так что однозначно ответить на этот вопрос нельзя.

С одной стороны, мужчин в России намного меньше, чем женщин, но последние, наверное, больше дорожат семейной жизнью. С другой стороны, одной из основных причин потери стабильности семейной жизни является эмансипация женщин, понятая как формальное уравнивание их прав. Поэтому, женщины перестали понимать по-христиански свою роль в семье и стремятся только к юридическому равенству с мужчинами.

– Христос указал лишь одну причину для развода – измену. Почему же, чем дальше развивалась и росла Церковь, тем этих причин становилось всё больше? Сейчас, по-моему, их уже несколько десятков…

– Православная Церковь относится к разводам, конечно, отрицательно, но по факту, в пастырской практике она довольно-таки легко сегодня принимает то, что существует: никаких серьезных прещений (наказаний) на тех, кто разводится, не накладывается.

Случаи повторного Венчания и вступления в брак встречаются довольно часто. Нельзя сказать, что Церковь потакает этому, но, во всяком случае, прежней евангельской строгости нет.

Я думаю, причиной этого является XX век, когда в условиях гонений Церковь не могла адекватно реагировать на происходящие изменения в сознании общества: те, кто еще недавно учился в духовных семинариях, начали стрелять в иконы… Церковной реакции на это в условиях гонений, по понятной причине быть не могло. А сегодня, после того, как в XX веке люди уже defacto привыкли к существующему положению, очень трудно возвратиться к каноническим нормам. Я считаю, в нашей Церкви этот вопрос до сих пор по-настоящему не ставился и не разбирался.

– В загсе есть юридическая процедура росписи и развода. А в Церкви – Таинство Венчания. А если люди разводятся, происходит ли в храме процедура развенчания? Если нет, почему?

– В Церкви не существует процедуры «развенчания».

Церковные Таинства созидают жизнь, но среди них нет ни одного, призванного разрушить ее. И в храме происходит не процедура росписи, а именно Таинство, и это не Таинство Венчания, а Таинство Брака. Роспись, заверяемая государственным служащим загса – это договор, который можно расторгнуть в любое время. А природа Таинства совершенно иная. Поэтому никакого «таинства развенчания» не существует.

Источник: Студенческий альманах православного миссионера «Призвание» № 8, 2011.

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Развод: трагедия или освобождение от бремени?

Развод. Многие женщины боятся этого слова, словно черт ладана, отождествляя официальное расторжение брака с наступлением конца света. И, между прочим, совершенно зря. Если вы действительно попали в подобную ситуацию, и считаете развод величайшей трагедией своей жизни, думаю, в таком случае имеет смысл дочитать статью до конца, так как в ней мы основательно пройдемся по всем вашим страхам и комплексам.

Прежде всего, скажу, что по статистике рано или поздно распадается каждая вторая семья. Каждая вторая. Я не буду рвать волосы на голове, груди, а также прочих местах, где они растут, и кричать о демографической катастрофе, угрожающей нашей стране. Жизнь есть жизнь, люди сходятся, расходятся, влюбляются, разочаровываются. Ищут свой идеал, когда успешно, а когда и не очень. Словом – живут. И еще ни разу, повторяю – ни разу мне не доводилось встречать женщину, которая бы умерла только из-за того, что разошлась с мужем. Так чего же так страшатся современные женщины?

1. Утрата кормильца. Да, теперь уже бывший муж не будет отдавать вам свою зарплату. Зато и вам отпала необходимость его кормить. А также обстирывать, гладить его вещи, убирать за ним. Кстати, в среднем женщины получают не меньше мужчин, так что кто кого кормит – вопрос очень и очень спорный. Часто бывает так, что мужик вроде, неплохо зарабатывает, но все его заработки, минуя семейный бюджет, уплывают в неизвестном направлении. На водку, на телок, в кассу игровых салонов, в карман свекрови, бывшей жене в виде финансовой помощи, нынешней любовнице в качестве платы за интимные услуги. Или еще куда. Куда именно, вы не знаете, а он не желает распространяться на эту тему. Бывает еще хуже. Муж принципиально не хочет работать и ведет жизнь альфонса (водку ведь бесплатно не наливают, да и на женщин деньги тоже нужны). В роли спонсора, естественно, оказываются жена и ее родственники. Иное дело, если ваш благоверный пахал, как вол, а вы, свесив ноги, сидели на его крепкой шее. Тогда, возможно, разводиться не следует. Пусть сначала подумает, стоит ли ему терять такую красавицу. Можно надавить на его совесть (люди в ответе за тех, кого приручили). Не помогает? Что ж, тогда начинайте искать «запасной аэродром».

2. Дети будут реже видеться с отцом. Серьезный аргумент. Ради детей стоит попытаться сохранить семью. Но, во-первых, после развода бывший муж сможет спокойно ходить и общаться с детьми. Если захочет. Некоторые отцы, как состоящие в браке, так и разведенные, детей попросту игнорируют. Причины у всех разные. Одни еще на заре свей юности меняют жизнь на водку, другие постоянно ходят налево, третьи заняты исключительно собой, четвертые — дни и ночи просиживают за компьютерными играми. Во-вторых, я сказал «сохранить семью», но никак не «сохранить семью любой ценой». А это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Если обстановка в доме крайне нездоровая, ребенок видит ваши скандалы, то какой смысл цепляться за старые, исчерпавшие себя отношения?

3. Секс. «Все, теперь я никому не нужна», – примерно так думают многие женщины, получившие штамп о расторжении брака. Или те, чей муженек просто покинул семью. Хотите знать мое мнение? Чушь собачья. На что, прежде всего, посмотрит мужчина, встретивший женщину: на ее ноги или на штамп в паспорте? Только теперь женщина имеет больше оперативного пространства для маневра. Кстати о штампе в паспорте. Разведенные женщины гораздо более популярны среди мужчин, чем юные девственницы. Особенно среди молодых мужчин. Порой после развода все только начинается, в том числе и личная жизнь. Клин клином вышибают, разве не так? Поэтому после развода было бы неплохо съездить на курорт, заодно и отдохнуть там. Да и дома теперь никто не запрещает общаться с другими мужчинами. Как говорится в одном еврейском анекдоте, мы живем не в пустыне, люди были, есть и будут. Вот только не стоит ругать своего бывшего в присутствии нового ухажера, а то он решит, что имеет дело с хронической мужененавистницей.

4. Одиночество. В этом есть больше плюсов, нежели минусов. После развода у женщины становится больше свободы. Можно смотреть любимые сериалы, не опасаясь, что сейчас начнется трансляция футбольного матча и ворвавшийся муж начнет вырывать у вас пульт от телевизора. Можно поехать к подруге, ни у кого не спрашивая разрешения. Больше времени уделять себе. Посещать тренажерный зал, бассейн, солярий. Имеющуюся в вашем распоряжении наличность (включая алименты), можно смело тратить так, как считаете нужным. Сексуальную свободу я уже упоминал. А если бывший супруг станет высказывать вам какие-либо претензии либо указывать, как вам жить, то вы с чистой совестью сможете ответить, что это не его дело. И ему, и его родственникам, включая бывшую свекровь. Если не поймут — послать далеко и прямо. Вашу свекровь категорически не устраивало, то, как вы вели домашнее хозяйство? Что ж, теперь она имеет прекрасную возможность показать это на своем примере.

Зачастую женщины, вернувшие себе статус незамужней, спешат тут же вновь связать себя брачными узами. А вот с этим вполне можно и подождать. Как говорила героиня Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит», жизнь – это лотерея. Так зачем же хвататься всеми конечностями за первый попавшийся вариант? Не лучше ли сделать небольшую паузу? Варианты обязательно будут. Если, конечно, не уходить в монастырь.

Другая крайность – дама убеждает сама себя, что все мужчины подлецы. Ну, и ведет себя соответствующим образом. Замыкается в себе. Дом – работа – дом. Перестает следить за собой. (Все равно я никому не нужна). Если кто-то из мужчин пытается за ней приударить – моментально пресекает такие попытки. При наличии дочери подобная идеология навязывается и ей. Ни к чему хорошему это не приводит. Либо образ жизни старой девы. Либо в какой-то момент женщина связывается с первым попавшимся представителем противоположного пола. По принципу «на кого Бог пошлет». И вскоре убеждается, что он такой же негодяй, как и его предшественник.

Итак, если развод неминуем, как победа капитализма в одной, отдельно взятой стране или уже состоялся, ни в коем случае не следует впадать в тоску и уныние. В конце концов, многие вступают в повторный брак. Некоторые любители и любительницы проделывают эту процедуру и три, и четыре, и пять раз. Места в паспорте не хватает, чтобы ставить новые штампы. Впрочем, это уже крайности.

Развод – это не трагедия, а часть брака

Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? Нет, это вовсе не риторический вопрос! «Накопившиеся взаимные претензии» — не ответ. Точнее — не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…

От любви до подлости – один развод

В психологии есть понятие «жизненных рубежей» — резких перемен в человеческом сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30-35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только пробкой от юбилейного шампанского всем нам стукнул по башке тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». Как сговорились. За последний год в моем окружении развалились десять семей!

Сам по себе развод, конечно, — не повод бить себя крышкой унитаза по голове . Сошлись, разошлись — велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Кто мне объяснит, почему в абсолютном большинстве случаев эти самые распавшиеся «половины одного целого» становятся редкими сволочами по отношению друг к другу? Казалось бы, всего 10-15 лет назад они торжественно шли под венец «с той\тем самой\мым единственной\ым которую\го всю жить искал\а». И тут, вдруг, выясняется, что в шкуре «единственного\ой» скрывался монстр. Прямо триллер «Красная шапочка» — момент опознания в бабушкином чепчике волчьей морды!

Так, один мой знакомый, узнав, что жена уходит от него к другому, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым мужчиной или публично оповестить всех друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, о том, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу. Сделала все возможное и невозможное, но лишила его отцовства в отношении младшего ребенка. Жестоко? Конечно! Но что делать женщине, которая любит своего сына, а ей напрямую говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»

Скажете, это исключение? Дикие люди? Хорошо… Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись с ней, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом, и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик в свою очередь набил дражайшей, теперь уже бывшей, половине физиономию и все равно ушел, хлопнув дверью.

Тоже «особый случай»? Ладно, давайте вспомним повсеместную «норму» — бессчетное количество: «Уйдешь, — детей больше не увидишь», «Фиг тебе, а не алименты!» и классика: «У тебя и квартира и машина на жену записаны, а ты голодранец!» А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе в гражданском суде? Смрад грязных откровений такой, что испуганный скунс обзавидуется! Именно тут внезапно выясняется, что у всех бывших мужей «маленький и не стоит», а все бывшие жены страдают истерией, шизофренией, нимфоманией или наоборот — фригидностью. И дело даже не в том, что бывшие супруги не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – вообще отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция!

Кто там сказал, что интеллигентные люди разводятся по-интеллигентному? Атавизм, дорогие мои! В том-то и ужас, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это и многое другое творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.

Нужно ли сообщать бросившему семью другу, что он сволочь

И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по обеим сторонам коридора в суде, еле здороваясь друг с другом неуверенными кивками, лихорадочно пытаясь запомнить, с кем в ближайшие месяцы нельзя пить пиво, а то еще обидится кто. И хорошо еще, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка сил ясна: «тот второй – козел! И точка!» А если вы — друзья общие, семейные? Ну, такие, с которыми общие праздники, взаимно-крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах.

Но теперь оба разводящихся ходят к вам в гости по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас каждый на свою сторону, рассказывают всякие семейные ужасы. Мол, — «вот вы не знали, а это чудовище…» А вы и правда не знали. И еще бы сто лет с удовольствием не знали бы! Вы вообще в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу, и при этом ждут вашей поддержки. Ну, что, кроме невнятного мычания, можно издать в ответ на заявление разводящегося друга: «А я просто вышвырнул все ее шмотки в мусоропровод!»? Ведь до сих пор он был абсолютно вменяемым…

Как быть? Сочувствовать? Молчать? Спорить? Отмахиваться: «Разбирайтесь сами!», теряя при этом обоих друзей? Можно ли вообще разобраться в семейных проблемах пусть даже и развалившейся, но все же семьи?

Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает сейчас в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья считалась эталоном в течении 15 лет со дня свадьбы. Семейные друзья ставили их пару в пример своим «половинам». Он – умница, бизнесмен, вечно был в командировках, но всегда находил время для семьи и славился своей верностью. Она – красавица, домохозяйка создавала ему уют в доме, родила троих желанных детей и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться отпрысками. Но из очередной командировки муж вернулся с любовной «занозой» в сердце. Правда, отставной супруге поначалу ничего не говорил – еще два года мучил ее загадочным молчанием и брезгливым игнором в супружеской постели…

«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз: «Рак матки с метастазами в легкие». Тяжелое лечение, бесконечный кашель и боли начались сразу после того, как любимый срулил к новой жене. Светка уже не могла заниматься воспитанием трех дочерей в прежнем ритме и свекровь забрала детей к себе.

Старшая – 14-летняя тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха была ей ближе по возрасту, помогала выбирать наряды к дискотеке. С ней было веселее, чем со скучной, больной мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. За старшей потянулась средняя 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь-то, папа же только тебя бросил, а с нами он общается». Младшей 3-летней бабушка популярно объяснила, что теперь у нее «новая мама». Как вела себя при этом Света? Само собой, плохо. Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… В результате, семья мужа похоронила ее еще при жизни.

В последней смс -ке света написала: «Лежу пластом после шестой химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили про то, что мама одна на всю жизнь и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом на поведение истерички». Попытаться достучаться до новой молодой супруги. Ведь она и так уже счастлива, так неужели так трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей — поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…

Никогда не говори «навсегда»!

Хочется вмешаться, помочь, но понятно, что все это бесполезно, ведь за границей «развод» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» — не красивые слова, а единственный нормальный вариант гармоничного решения проблемы. Ведь решение жить порознь – не конец света! Зачем взращивать в себе ненависть к человеку, с которым у вас столько общего? Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более, если есть общие дети.

Конечно, обидно, когда бывший супруг поступает не так, как хотелось бы, но ведь это вы сами его такого выбрали когда-то! Так и вините себя! К тому же скандалами проблемы не решить. Можно только отомстить за попранное самолюбие, сломать психику детям и окончательно разрушить то, что могло бы помочь нормально общаться в будущем.

Ведь «бывшие супруги» – это тоже особый статус. Можно сказать, родственники. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовится к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Ведь говорят же: «Хочешь мира, готовься к войне». Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Доросли же до того, что пользуемся презервативами, без аккомпанемента в стиле: «ты мне что, не доверяешь?» Я о необходимости договариваться «на берегу». Об общем «знаменателе». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то «как мы будем по человечески себя вести, если что-то не сложится и развод будет неизбежен». Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и разводиться?

И цинизм тут не при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более, что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.

Может я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственичества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в конституции – а это и есть современный закон, — нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.

И вообще, если же говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация в стране. Крестьянская Россия . Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двадцатью отпрысками просто не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены на погибель.

У большинства же современных россиян как таковой нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а своими собственными глазами? Событие безусловно грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность…

Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие и долговечные семьи сложились именно у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» звучало: «Ну, раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»

Читайте также

К чему снится огонь

Огонь — одна из самых опасных стихий и иногда она может привидеться во сне. «Комсомолка» изучила самые известные сонники и рассказывает, к чему снится огонь

Это интересно:

  • Как переписать недвижимость на несовершеннолетнего Как переписать квартиру на несовершеннолетнего ребенка? Здравствуйте! Ситуация такая у меня и у супруга куплена квартира в равных долях.На нем и на мне есть кредит,который к сожалению сейчас имеет задолженность, сотрудники банка […]
  • Пассажир скрылся с места дтп Что грозит, если скрылся с места ДТП и в каких случаях наказания не будет Привет всем! Иногда, по разным причинам, случается, что скрылся с места ДТП что грозит в зависимости от обстоятельств за это? Готовьтесь распрощаться с […]
  • Письмо с просьбой оплатить задолженность по договору Письмо просьба вернуть долг Письмо #1: Уважаемый Иван Иванович, Хочу еще раз напомнить, что к 15.07.2013 г. мы ждем от Вас полного погашения задолженности по всем договорам. Если Вы не в силах этого сделать, то организуйте нам […]
  • Требования к служебному поведению гражданского служащего и муниципального служащего Профессиональная культура и требования к служебному поведению кадров государственной и муниципальной службы Профессионально культура является одним из наиболее интересных и малоизученных феноменов, которые привлекают внимание […]
  • П3 статья 6 федеральный закон Статья 6. Условия обработки персональных данных Информация об изменениях: Федеральным законом от 25 июля 2011 г. N 261-ФЗ статья 6 настоящего Федерального закона изложена в новой редакции, распространяющейся на правоотношения, […]
  • Новый налог на имущество юридических лиц с 2018 года Налог на имущество организаций 2018 Советуем прочитать наш материал Налог на имущество организаций, а эту статью разбиваем на темы: Налог на имущество организаций 2018 Налог на имущество платят все организации, у которых на […]
  • Комментарии к ст 151 гк рф Статья 151. Компенсация морального вреда Если гражданину причинен моральный вред (физические или нравственные страдания) действиями, нарушающими его личные неимущественные права либо посягающими на принадлежащие гражданину […]
  • Договор дарения жилого дома и земельного участка по долям Договор дарения доли дома Вопросы дарения регулируются Главой 32 ГК РФ, СК РФ, которые определяют круг родственников, и НК РФ, который закрепляет вопросы уплаты государственной пошлины за государственную регистрацию права […]