Развод для семилетнего ребенка

Развод родителей

В каждой семье есть день рождения. Кто-то отмечает день самого бракосочетания, кто-то – день венчания, если он не совпадает с днем официальной регистрации брака. Никто и никогда не отмечает и не запоминает день «похорон семьи, особенно если в семье есть дети — развод родителей.

Не так давно в школах изучали странный предмет: психология семейной жизни. Это была неплохая попытка приучить подрастающее поколение к мысли о том, что брак – это не результат (романтического знакомства, ухаживаний, наконец, свадьбы), а процесс (притирки характеров, учета жизненных ценностей, распределения обязанностей). К сожалению, все хорошее можно испортить до безобразия – в зависимости от степени «счастливости» учительницы, которая вела занятия для школьников.
Но даже те «бывшие дети», которые знали о подводных камнях семейной жизни и были проинформированы, как их обойти, сейчас все также знакомятся, ухаживают и … разводятся. Процесс семейной жизни не выдержал испытания. Не притерлись, не сошлись характерами, стали откровенно раздражать друг друга. Вместо трепетного ожидания встречи в душе поселилось тягостное мучительное нежелание встречаться, даже на кухне за утренним кофе.

День вчерашний
Под звездами вдруг замолчал.
На душе
Как пощечины след: ты чужая…
А в висках,
Словно землю сильнее вращают.
Не дано разобраться, кто лгал, кто мечтал.
Но от боли когда навернется слеза,
Мне бы мужества не оглянуться назад.
Но жестокость зеркал
Оглянуться заставит.

То, что заставляет оглядываться – это боль за детей, нежелание причинить им страдание. Но прежде, чем говорить об этом, нужно подумать… о себе. Именно от вашего отношения к предстоящему разводу с супругом зависит то, как воспримет ребенок новое развитие семьи. Если вы воспринимаете развод как «смерть семейной жизни», то ваш пессимистический взгляд на этот этап жизни станет непосильной ношей для ребенка. Лучше приучайте себя к мысли, что это – изменение семейной ситуации.
Некоторые семьи живут в «предразводном» состоянии годами, и даже десятилетиями. И добиваются того, что «сохранение» семьи вызывает у обоих аллергию, нежелание бывать дома. Не говоря о психологических и соматических реакциях ребенка, который является как бы барометром семьи, у самих супругов может наблюдаться уход в работу, или в болезнь. Иногда навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что стал для нее психологически чужим… Таким образом, мать просто-напросто сбегает к ребенку от отца.

Ради детей?

Зарисовка с натуры. На площадке играет пятилетняя девочка. Рядом – папа, пытается читать газету, и все поглядывает на дочку. Иногда он предлагает ей пойти пройтись, или хотя бы в магазин, или даже предлагает ей поиграть вместе. Девочка раздраженно и насмешливо отказывает, словно испытывая удовольствие оттого, что папа при этом расстраивается. Не знаю, почему он заговорил со мною, возможно, потому что мой ребенок с удивлением глядел на странную девочку, которая не хочет играть с папой. Оказалось, что эта семья на грани разрыва. И папа очень переживает по этому поводу, желая сохранить семью ради ребенка.

Эта девочка жила в цивилизованной семье родителей, которые не имели «отягощающих жизненных обстоятельств» в виде воспитания в неполной семье, то есть изначально воспитывались с позитивной готовностью завести свою семью. Но по разным причинам семейная жизнь не складывалась. Раздражение, вызываемое у обоих супругов не выливалось в скандалы и взаимные упреки при ребенке, но общий эмоциональный тон, игра девочки в «несогласие с папиным решением» говорит о том, что она подсознательно копирует отношение мамы к папе. Играя такую роль, девочка формирует свой жизненный сценарий: она готовится стать для кого-то «Снежной королевой».
Конечно же, многое в жизни травмирует детей. А развод, который стоит на одном из первых мест по психологической «травматичности» и для взрослых, для детей является очень болезненным. Но порой гораздо травматичнее для них – жизнь на вершине вулкана, когда в доме поселяется открытая вражда между супругами, взаимная ненависть, обвинения, интриги, крики, истерики при ребенке. При этом «стороны» (в зависимости от культурного уровня) прямо при детях выливают на «любимых» супругов ушаты грязи, забывая, что для ребенка родители всегда самые лучшие, и что для него чрезвычайно мучительно совершать выбор между враждующими родителями. В «войну» часто включаются и бабушки с дедушками… Жаль, что никто в этот момент не отдает себе отчет, что ребенок становится настоящей жертвой взрослых разборок. И, как следствие, появляются психоневрологические расстройства: от нарушения сна и аппетита до появления тиков и детских страхов. Неужели сохранение семьи (продолжение ее агонии?) ради ребенка важнее, чем сохранить его психическое здоровье, приучать его к лицемерию и интригам?
Все, что они видят в насильственно сохраняемом «во благо детей» браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия.
Согласно проведенным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного «перетягивания» из одного лагеря в другой и др.). Сам факт развода не лишает ребенка будущего. Безусловно, ему будет гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны. Но для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него обязательно должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом.

Решение принято. Как подготовить ребенка к разводу?

Когда в семье назревает кризис, дети сразу понимают, что в семье происходит что-то не то. И если вы не обсудите с ними ситуацию, их встревоженное, болезненно чувствительное воображение будет рисовать картины, далекие от реальности и гораздо более страшные. У маленького ребенка ощущение безопасности тесно связано с обоими родителями. Ему нужно, чтобы у него были и мама, и папа, и чтобы они жили вместе.
Дети склонны винить в происходящем себя. Иногда они воспринимают это как наказание за свои проступки и с нетерпением ожидают, когда оно закончится. Это говорит о том, что ребенку непременно нужно объяснить, что он не виноват, что в семье происходят изменения. Не пытайтесь убеждать ребенка, что «так будет лучше»: это непосильный для ребенка парадокс, ведь он-то знает, ЧТО для него лучше.
Старайтесь поддержать ребенка, если он не в силах сдержать свои чувства. Не стесняйтесь ему признаться, что вам тоже трудно, даже если вы думаете, что он в таком состоянии этого понять не может. Возможно, вам самим нужно услышать эти слова, и именно спокойным тоном, ведь иным тоном вы не станете говорить ребенку эту фразу. Чувства, которые вы испытываете (разочарование, растерянность, отчаянье, страх, гнев) – это предательские спутники ваших слов, сказанных вами ребенку. Интонации, которые выдают ваши чувства, и их несоответствие словам больше всего могут беспокоить ребенка. Потому, даже если вы воспринимаете случившееся как катастрофу, старайтесь не испугать его своими НАСТОЯЩИМИ чувствами. Выбирая интонации, вы и для себя проводите «сеанс психотерапии». Помните, что ребенок легче воспримет ситуацию развода, если вы думаете о нем как о правильном решении.
Когда ребенок узнает о предстоящем или уже совершенном разрыве между родителями, у него может возникнуть страх, что тот из родителей, кто покидает дом, исчезает навсегда и больше не будет папой или мамой. А если он действительно перестает общаться с детьми, им кажется, что они недостойны любви. И это ощущение будет очень мешать им на протяжении всей жизни. Вот почему так важно, чтобы тот из родителей, кто покидает дом, не только пообещал приходить к детям, но и выполнял свое обещание.
Еще один страх ребенка, возникающий из-за расставания родителей – убеждение, что раз один из родителей ушел, т. е. по их представлениям, бросил их, то другой может сделать то же самое – и они останутся сиротами. Потому, разговаривая с ребенком, не забывайте, что ему нужен физический контакт, особенно сейчас. Обнимайте и целуйте его чаще, говорите, что вы его любите, и что другой родитель тоже любит его, не смотря на то, что ему придется жить отдельно. При этом, даже если вы считаете, что это неправда (вами руководит обида?), представьте себе, что ваш бывший супруг не сказал бы ребенку иначе. Кроме того, терпимое отношение к другом родителю убедит ребенка, что, общаясь с ним, он не совершает предательство по отношению к вам.
Не устраивайте баталий за чувства ребенка. Он хочет уважать и любить обоих родителей. Для ребенка гораздо легче любить нескольких родителей, если после развода образуются новые семьи, чем выбирать между мамой и папой. Здесь не лишне вспомнить эксперимент Павлова над собаками, которых учили отличать эллипс от круга. Когда эллипс и круг стали приближать по форме, у собак случался нервный срыв.
Старайтесь не говорить о другом родителе обидных слов. Конечно же, гнев или ненависть между супругами не исчезнуть после того, как судья вынесет свой вердикт. Но нельзя использовать ребенка как бесплатного психотерапевта, перед которым можно выговориться. Возможно, для вас такой выброс эмоций принесет облегчение, но принесет ли это облегчение ребенку? И как ему самому справляться с нахлынувшими чувствами? Если же один из родителей убеждает ребенка в том, что другой ничтожество, он может прийти к выводу, что сам наполовину ничтожество: ведь он похож и на папу, и на маму.

Несколько практических советов родителям, которые помогут облегчить период развода для ребенка:

– Старайтесь поддерживать традиции, режим ребенка. Было бы неплохо сделать «чайное перемирие» хотя бы несколько раз в неделю, когда семья собирается вместе и не высказывает претензий друг другу. Попробуйте представить, что вы – соседи, и это – ваша редкая встреча за чашкой чая. Возможно, и для вас такой тайм-аут в «разводной истории» станет психологической «пилюлей», ведь придется привыкать к новым отношениям между вами.
– Не замыкайтесь в себе. Не скрывайте свои чувства (если же они слишком трагичны, обратитесь за помощью к психологу). Поддерживайте общение с друзьями, особенно если у них есть дети такого же возраста, как и ваш. Ваши чувства нуждаются в том, чтобы быть высказанными, а со стороны лучше видно, насколько вы объективны по отношению к ребенку. Он при этом тоже может «выговорить» свою проблему. Чем меньше ребенок, тем менее трагичными будут и высказывания. Так, трехлетний малыш может сообщить друзьям, что у него теперь будет две мамы и два папы. У пятилетнего может высвободиться обида, которую помогут преодолеть добрые отношения с другими людьми.

И еще раз напоминаем, о чем вы должны говорить с ребенком, если развод стал реальностью.

1. Развод родителей — не твоя вина.
2. Можно сердиться, грустить. У тебя есть причина. Не держи все в себе — поговори с кем- нибудь о своих чувствах.
3. Твое право — любить обоих родителей и поддерживать с ними отношения.
4. Твое право — не выбирать одного из них.
5. Ты не должен быть «связным» и передавать сообщения от одного родителя к другому.
6. Постарайся не вмешиваться в их споры.
7. Спрашивай. Пусть тебе объяснят, что происходит.
8. Не стесняйся попросить о помощи.
9. Быть ребенком разведенных родителей — не стыдно.
10. Запомни: родители разводятся друг с другом, а не с тобой!

Даже если вы подготовите детей к разводу, у них все равно появятся симптомы подавленности, которые сохранятся в течение двух лет или дольше. Симптомы могут быть разными в зависимости от личности ребенка и его возраста: страшные сны, слезы, апатия, капризы, агрессивность, склонность к ссорам, ухудшение работоспособности. Потому оба родителя должны быть готовыми помочь ребенку в преодолении острой реакции ребенка, быть терпеливыми и последовательными.

Жизнь после развода: Воскресный папа решил стать постоянным

Москва, 20 октября. Развод — это еще не приговор. Это доказывают герои одноименной многосерийной драмы на телеканале «МИР 24». Главная героиня картины – женщина, от которой ушел супруг, а она осталась одна с детьми и маленьким внуком.

Игорь Серебряный тоже уходил из семьи, а потом одумался и решил вернуться. Были ли ему рады – смотрите в репортаже корреспондента телеканала «МИР 24» Оскара Рикельме Гатики.

Формально Игорь Серебряный «воскресный папа». Согласно решению суда, он может видеться со своим семилетним сыном Максимом два раза в месяц по выходным. Мужчина нашел способ увеличить это драгоценное время и встречаться с ребенком, когда им обоим это удобно.

«Было судебное решение, но последние пару лет оно фактически не соблюдается ни одной из сторон. Мы пришли к расписанию, которое устраивает всех. У ребенка должны быть и папа, и мама. Он должен видеться с ними, когда хочет, а не когда тетя в мантии это указала», — говорит Игорь Серебряный.

Добиваясь своего, Игорь провел в судах несколько лет после развода. Это только отнимало драгоценное время общения с сыном. Постоянные юридические разбирательства раздражали бывшую жену, и она даже стала препятствовать общению бывшего мужа с ребенком, когда это разрешено.

Тогда отчаявшийся папа решил пойти окольным путем — через родственников экс-супруги. И лед растаял. Воодушевленный Игорь даже организовал собственное движение. Стал помогать таким же горе-отцам.

«У меня за пять лет прошло около двух тысяч человек. Я выступаю как консультант, медиатр и общественный представитель в суде. Я всегда пытаюсь доказать, что единственный способ, чтобы ребенок не страдал, это решать все вопросы за пределами судов», — говорит мужчина.

Помощь нужна многим. По статистике, в 90% случаях суды на стороне матерей.

«Это достаточно инертная ситуация, которая идет с советских времен. По закону у нас мужчины и женщины имеют равные права. Но судебная практика идет вопреки закону. В других странах такая же ситуация», — отмечает юрист Алексей Попашов.

Игорь решил идти дальше и попробовать изменить Семейный кодекс, чтобы уравнять права мам и пап при разводе.

О том, как непросто приходится взрослым во время развода, и как страдают дети – смотрите в теледраме «Развод» на телеканале «МИР».

Муж грозит забрать ребенка в случае развода. Дайте совет

Брак разваливается. Хочу подать на развод, но муж постоянно угрожает, что заберет ребенка себе. Я ему говорю, что суд не оставит ребенка с папой, если мать нормальная. Он говорит, что у него деньги есть подкупить суд. Очень тяжело дальше жить с человеком после таких разговоров. Пропало уважение мужа ко мне. Он с ребенком сидеть не хочет, мотивируя тем, что не умеет кормить, одевать и т.д. Я сильно устаю одна. Он постоянно то на работе, то с друзьями. Я сижу дома в дикрете. Любой наш скандал заканчивается тем, что он предлагает мне 2 выбора-мириться или развод и он забирает ребенка. Я очень люблю ребенка и боюсь его потерять. Поэтому даже если муж не прав, приходится мириться. Раньше стоило мне расплакаться при нашей ссоре, как муж сразу просил прощение и выполнял все мои условия. Сейчас у меня просто истерики, и меня выталкивает муж из комнаты, где ребенок. И постоянные угрозы. Я заберу ребенка, я отвезу его к маме. Не хочу так жить больше. Посоветуйте, что говорить на такие угрозы. Действительно ли суд может оставить ребенка отцу, если я вполне могу его содержать сама и не стою на учете ни в каких органах?

[2737907853] – 27 мая 2013 г., 02:28

«&#x041f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0433&#x0438&#x0442&#x0435. &#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443&#x043d&#x0441&#x043a&#x0438&#x0439 &#x0441&#x043e&#x0432&#x0435&#x0442 &#x0445&#x043e&#x0447&#x0435&#x0442 &#x0437&#x0430&#x0431&#x0440&#x0430&#x0442&#x044c &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430.&#x0441&#x0438&#x0442&#x0443&#x0430&#x0446&#x0438&#x044f &#x0442&#x0430&#x043a&#x0430&#x044f.&#x0436&#x0435&#x043d&#x0449&#x0438&#x043d&#x0430 &#x043f&#x0440&#x043e&#x0436&#x0438&#x0432&#x0430&#x0435&#x0442 &#x0432 &#x043c&#x043e&#x0441&#x043a&#x0432&#x0435,&#x0432 &#x0434&#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x0442&#x043e&#x0447&#x043d&#x043e &#x0445&#x043e&#x0440&#x043e&#x0448&#x0435&#x0439 &#x043a&#x0432&#x0430&#x0440&#x0442&#x0438&#x0440&#x0435.&#x0441 &#x043c&#x0430&#x043c&#x043e&#x0439 &#x0438 &#x0441&#x044b&#x043d&#x043e&#x043c.&#x0432 &#x0441&#x0432&#x043e&#x0435 &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x044f &#x043f&#x043e&#x0441&#x043b&#x0435 &#x0440&#x043e&#x0436&#x0434&#x0435&#x043d&#x0438&#x044f &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430,&#x0443 &#x043d&#x0435&#x0435 &#x043f&#x0440&#x043e&#x0438&#x043e&#x0448&#x0435&#x043b &#x0441&#x0442&#x0440&#x0435&#x0441&#x0441,&#x0438 &#x043e&#x043d&#x0430 &#x043e&#x0442&#x043a&#x0430&#x0437&#x0430&#x043b&#x0430&#x0441&#x044c &#x043e&#x0442 &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430.&#x0435&#x0435 &#x043c&#x0430&#x043c&#x0430 &#x0437&#x0430&#x0431&#x0440&#x043e&#x043b&#x0430 &#x0435&#x0433&#x043e &#x0438&#x0437 &#x0440&#x043e&#x0434 &#x0434&#x043e&#x043c&#x0430,&#x0438 &#x0445&#x043e&#x0442&#x0435&#x043b&#x0430 &#x0432&#x0437&#x044f&#x0442&#x044c &#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443&#x043d&#x0441&#x0442&#x0432&#x043e.&#x043e&#x0431&#x0440&#x0430&#x0442&#x0438&#x0432&#x0448&#x0438&#x0441&#x044c &#x0437&#x0430 &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0449&#x044c&#x044e &#x0432 &#x0441&#x043e&#x0446.&#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443,&#x043f&#x0440&#x043e&#x0448&#x043b&#x043e &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x044f &#x043e&#x0442&#x043d&#x043e&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x0435 &#x043c&#x0435&#x0436&#x0434&#x0443 &#x043c&#x0430&#x043c&#x043e&#x043c&#x0439 &#x0438 &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x043e&#x043c &#x0432&#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x043b&#x0438&#x0441&#x044c,&#x043d&#x043e &#x043c&#x0430&#x0448&#x0438&#x043d&#x0430 &#x0431&#x044b&#x043b&#x0430 &#x0437&#x0430&#x043f&#x0443&#x0449&#x0435&#x043d&#x0430,&#x0438 &#x0442&#x0435&#x043f&#x0435&#x0440&#x044c &#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443&#x043d&#x0441&#x043a&#x0438&#x0439 &#x0441&#x043e&#x0432&#x0435&#x0442 &#x043f&#x043e&#x0434&#x0430&#x043b &#x0432 &#x0441&#x0443&#x0434,&#x043d&#x0430 &#x0438&#x0437&#x044a&#x044f&#x0442&#x0438&#x0435 &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430.&#x0435&#x0433&#x043e &#x0443&#x0436&#x0435 &#x0438&#x0437&#x044b&#x043c&#x0430&#x043b&#x0438 &#x0432 &#x043f&#x0440&#x0438&#x044e&#x0442,&#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043e&#x043a &#x043d&#x0435 &#x0435&#x043b &#x0438 &#x043d&#x0435 &#x043f&#x0438&#x043b,&#x0435&#x0433&#x043e &#x0438&#x0437&#x0431&#x0438&#x0432&#x0430&#x043b&#x0438 &#x0432 &#x043f&#x0440&#x0438&#x044e&#x0442&#x0435,&#x0431&#x0430&#x0431&#x0443&#x0448&#x043a&#x0430 &#x043d&#x0430&#x0447&#x0435&#x0432&#x0430&#x043b&#x0430 &#x043d&#x0430 &#x0443&#x043b&#x0438&#x0446&#x0435 &#x043f&#x043e&#x0434 &#x0434&#x0432&#x0435&#x0440&#x044c&#x044e &#x043f&#x0440&#x0438&#x044e&#x0442&#x0430.&#x043e&#x043d &#x043f&#x043e&#x043f&#x0430&#x043b &#x0432 &#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x043d&#x0438&#x0446&#x0443 &#x0432 &#x0442&#x044f&#x0436&#x0435&#x043b&#x043e&#x043c &#x0441&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e&#x044f&#x043d&#x0438&#x0438.&#x043c&#x0430&#x043c&#x0430 &#x0437&#x0430&#x0431&#x0438&#x0440&#x0430&#x0435&#x0442 &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043a&#x0430 &#x0438&#x0437 &#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x043d&#x0438&#x0446&#x044b &#x0438 &#x043f&#x0440&#x0438&#x0432&#x043e&#x0437&#x0438&#x0442 &#x0434&#x043e&#x043c&#x043e&#x0439.&#x043d&#x043e &#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443&#x043d&#x0441&#x043a&#x0438&#x0439 &#x0441&#x043e&#x0432&#x0435&#x0442 &#x043f&#x043e&#x0434&#x0430&#x0435&#x0442 &#x0432 &#x0441&#x0443&#x0434,&#x043d&#x0430 &#x043b&#x0435&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x0435 &#x043c&#x0430&#x0442&#x0435&#x0440&#x0438&#x043d&#x0441&#x043a&#x0438&#x0445 &#x043f&#x0440&#x0430&#x0432.&#x0434&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e&#x0433&#x043e &#x0431&#x0430&#x0431&#x0443&#x0448&#x043a&#x0430 &#x043e&#x0431&#x0440&#x0430&#x0449&#x0430&#x043b&#x0430&#x0441&#x044c &#x043a &#x043e&#x043f&#x0435&#x043a&#x0443&#x043d&#x0441&#x043a&#x043e&#x043c&#x0443 &#x0441&#x043e&#x0432&#x0435&#x0442&#x0443 &#x0437&#x0430 &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0449&#x044c&#x044e &#x041d&#x041e &#x041d&#x0410&#x0428&#x0415 &#x0413&#x041e&#x0421&#x0423&#x0414&#x0410&#x0420&#x0421&#x0422&#x0412&#x041e &#x041d&#x0415 &#x041f&#x041e&#x041c&#x041e&#x0413&#x0410&#x0415&#x0422 &#x0410 &#x041e&#x0422&#x041d&#x0418&#x041c&#x0410&#x0415&#x0422,&#x041d&#x0415 &#x0414&#x0410&#x0412&#x0410&#x042f &#x041b&#x042e&#x0414&#x042f&#x041c &#x041d&#x0410&#x0414&#x0415&#x0416&#x0414&#x0423 &#x041d&#x0410 &#x0410&#x0412&#x0422&#x0420&#x0415&#x0428&#x041d&#x0418&#x0419 &#x0414&#x0415&#x041d&#x042c. &#x043d&#x0443&#x0436&#x043d&#x0430 &#x044e&#x0440&#x0438&#x0434&#x0438&#x0447&#x0435&#x0441&#x043a&#x0430&#x044f &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0449&#x044c,&#x0438&#x043b&#x0438 &#x0443 &#x043a&#x043e&#x0433&#x043e &#x0431&#x044b&#x043b&#x0430 &#x043f&#x043e&#x0445&#x043e&#x0436&#x0430&#x044f &#x0441&#x0438&#x0442&#x0443&#x0430&#x0446&#x0438&#x044f &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0447&#x044c &#x0441&#x043e&#x0432&#x0435&#x0442&#x043e&#x043c.»

Вы развелись или в разводе.Ребенок маленький.Как знакомиться с мужчинами?

Не пишите что надо ребенком заниматься. При желании все можно успеть. Я сейчас пробую на сайтах знакомиться. сама раньше в агентстве брачном работала женщин замуж выдавала, правда зарубеж))) Ходить каждый день не могу в клубы, бары — ребенок. да и в барах нормально не познакомиться. Как вы делали?

[918924922] – 25 сентября 2008 г., 03:20

350, он тогда клялся-божился, что это было 1 раз и больше никогда не повторится! на коленях ползал! нет, не помогал- алименты-еле-еле 🙁 и сейчас они не видятся с дочерью 🙁
а вы думаете отец моего ребенка помогает? ни копейки! хотя знает, что я не работаю и сижу в декрете. но я, слава Богу, на наследство живу, а так не знаю, чтобы делала.
да, еще его родители немного помогают и с внуком у них отличные отношения. а ему-по фигу, я б таких кастрировала-нельзя таким козлам иметь детей, не знаю вообще, как его земля носит! чтоб он провалился, гад! кстати, после того, как мы расстались- у него одни беды! хотя я ничего для этого не делала. мы даже не видимся, к слову.
ну, после этого поста ща в меня шишки полетят от гостя(719757965). жду!

[1883209454] – 25 сентября 2008 г., 08:40

Почему в вас должны лететь шишки? Люди высказывают свое мнение, кому то нравится, кому то нет. Кстати, этот гость я, и спрашивала я вас потому, что мне интересно, почему женщины детей мужчины не любят ( ну в основном, хотя бывают и исключения), а если речь идет о своих, то мужчина должен принимать детей без проблем. » любишь женщину, полюбишь и ребенка.» И я не одна задалась этим вопросом, тут на форумах его часто женщинам задают. А по поводу мужа вашей сестры, то тут все понятно. Если бы он был порядочным человеком, он хотя бы ребенка не бросил, который не в чем не виноват. Ну стоит ли о нем жалеть?

[1991089341] – 25 сентября 2008 г., 09:36

а мой не ползает и не признается и все отрицает даже и обвиняет во всем меня — плохая жена, такая сякая, все не так делаю, разговаривает как с первоклашкой со мной! я не хочу под него прогибаться. деньги на ребенка дает и сказал будет давать. я подсчитала сколько нужно-столько и дает. он мне заявляет — я тебе все сказал что меня не устраивает, а ты делай выводы, меняйся, а там посмотрим. а я такой тон не буду терпеть в общении. как-будто он безупречный такой а я буду сейчас пыхтеть чтоб его вернуть.

[1991089341] – 25 сентября 2008 г., 09:37

про его ночные гулянки он говорит — ты рассматриваешь следствие , а не причину.копайся в себе и ищи причину.обвинитель млин.

[2735125262] – 27 сентября 2008 г., 16:16

вы бабы с дубу рухнули, к мужику надо как таблетке относится когда женщина в разводе и половой жизнью жить регулярно, а то потом к 30 рак матки и т.п., причем тут блядство, о здоровье надо думать, не обязательно своего мужчину с ребенком знакомить, можно и в тихую, а если попадется порядочный человек вот тогда флаг в руки, это я как врач говорю, вы знаете сколько баб сгинуло из за отсутствия нормальной половой жизни? Умничают тут, в открытую при ребенке ненадо конечно это плохо, а вот когда спит.

[918924922] – 29 сентября 2008 г., 01:03

Исида :))) а это вы к чему? )) улыбнули, однако. я с вами согласна, только к чему вы это-не поняла.

[1991089341] – 30 сентября 2008 г., 09:41

эх, что-то у меня задор пропал(( никого не хочу

[1991089341] – 30 сентября 2008 г., 09:43

вот как вы думаете, человек дает деньги на все что мне нужно, проспонсировал мой день рождения, сделал подарки, но на празднование не пришел. сказал для чего мне там быть, чтобы стать предметом обсуждения? бред конечно. никто бы не обсуждал. возвращаться не возвращается. с сыном гуляет раза 2-3 в неделю. а у меня хандра началась. так хочется семью.

[918924922] – 1 октября 2008 г., 03:00

нега, привет! ) а ты уже, кажется, хочешь, чтоб он вернулся, да? :))

[1991089341] – 1 октября 2008 г., 09:51

Приветик,Леди!!
ой не знаю даже.хочется нормальную семью. тепла, уверенности..

[1991089341] – 1 октября 2008 г., 09:53

вчера сидели с подругой.у нее вообще был такой муж что все думали — вот она — идеальная пара. год назад оказалось — изменял и близкой ее подругой (из общей компании), у них и дочке 5 лет, и ничего не сдержало. любовница увела из семьи. сейчас онга конечно нашла нового мужчину, уже живут вместе, все хорошо. познакомились они кстати в Скайпе. а ко мне в Скайпе одни турки лезут. чтотона тогда пережила, сложно описать. они были вместе 10 лет на тот момент и она его очень любила. но когда появился новый мужчина — все прошло к прежнему.говорит, если бы нового не встретила — не было бы сил мужа выгнать, так и жила бы, как с соседом.

[1991089341] – 1 октября 2008 г., 09:54

а еще одна моя подруга разводилась с мужем и познакомилась с нынешним мужем, с к-м уже и ребёнок появился, в загсе, в очереди за бумажкой на развод))) вот так бывает))

[1991089341] – 1 октября 2008 г., 13:16

надо как-то тему поднимать!!))) я же знаю, есть много девушек к-е второй раз замужем или готовятся, после неудачного брака. отзовитесь

[918924922] – 1 октября 2008 г., 22:58

361- нега, а кому не хочется?! мне кажется, любой нормальной девушке (женщине) хочется этого. эх, только очень жаль, что наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями. (

[918924922] – 1 октября 2008 г., 22:59

ой, не 361, а 360 пост! 🙂

[2332326038] – 2 октября 2008 г., 09:20

вчера вот подруга родила, я сразу вспомнила как это здорово было-взять первый раз на руки ребенка. есть же счастье семейное в жизни. почему оно похеривается.

[1991089341] – 3 октября 2008 г., 09:27

Одинокая мама желает познакомиться.
Шагнуть в одинокую жизнь после долгих лет брака и одной растить ребенка очень непросто. Многие одинокие женщины пытаются создать новую семью и устроить личную жизнь, но лишь немногим это удается.
Отчаявшиеся разведёнки?
К вечеру знакомств разведенная 39-летняя Ирина Осипова, мама семилетнего сына, готовилась основательно: похудела, подкрасилась, словом, стала выглядеть более стильно и привлекательно. На вечере, поболтав за короткое время с несколькими потенциальными избранниками, Ира остановила свой выбор на одном из них. Несколько раз она тщетно пыталась пообщаться с ним через интернет. «В итоге, — вздыхая, рассказывает она, — я попросила сотрудника, занимающегося устроительством таких вечеров, показать мне его резюме, из которого узнала, что он предпочитает бездетных женщин. »
К сожалению, зачастую попытки заново устроить личную жизнь могут оказаться неудачными и болезненными. Не говоря уже о факторах, которые невозможно не учитывать: стресс после развода, появившаяся необходимость больше зарабатывать, сложный процесс «устаканивания» новых отношений с бывшим мужем, поиски няни для ребенка. Вышеперечисленного вполне достаточно, чтобы одинокая мама, отчаявшись, навсегда похоронила идею пойти на свидание и провести вечер в обществе приятного мужчины.

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:30

На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой, вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.
30 лет назад, например, насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.
Первое: не торопитесь. Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:31

На самом деле не все так мрачно. Многие мамочки даже наслаждаются свободой, предоставленной ее новым статусом! Современная женщина не чувствует себя матерью-одиночкой, вынужденной непременно иметь мужа, чтобы узаконить свою роль матери. К тому же все больше разведенных женщин заняты карьерой и не ограничиваются семейными интересами. Поэтому у них нет непреодолимого желания заполнить чем-либо зияющую пустоту в сердце, которую совсем недавно занимал муж.
30 лет назад, например, насчитывалось вдвое меньше одиноких мам, чем сейчас. В результате общественное мнение в отношении одиноких матерей (отчаявшиеся разведенки, которые охотятся за потенциальными папочками для своих несчастных детишек) кардинально изменилось. Современная одинокая мама больше заинтересована в устройстве новой жизни, а для этого ей совершенно необязательно искать себе мужчину. Если все же женщина пытается найти вторую половинку, то делает это на своих условиях и далеко не всегда сразу же после развода. Хотя в итоге большинство из них примерно через три года снова выходит замуж. Тем не менее любая разведенная мамочка сталкивается с определенными трудностями. И существуют три базовых правила, которые помогут их преодолеть.
Первое: не торопитесь. Подумайте, каким образом выбранный вами мужчина сможет вписаться в вашу жизнь.

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:31

Второе: не теряйте «чувство баланса». Поставьте на одну чашу весов свои потребности, на другую — потребности ваших детей.
Третье: соблюдайте границы. Не всей информацией об изменениях вашей личной жизни нужно делиться с детьми.
Большинство разведенных женщин ставят работу и воспитание детей превыше собственного свободного времени и женского счастья. А если хронический дефицит времени дополняется сложными отношениями с бывшим мужем и его незапланированными визитами для встреч с детьми, то многие навсегда отказываются от спонтанно намечающихся свиданий.
В то же время многие одинокие мамы, встречаясь с другими мужчинами, чувствуют себя уверенно, потому что им никому не нужно доказывать, что они могут хоть раз выйти замуж. Ведь они уже состоялись в самой главной роли женщины — роли матери.
Некоторые женщины хотят повторно выйти замуж и родить ребенка от нового мужа, но есть и другие — откровенно наслаждающиеся одиночеством после неудачного брака. Большинство психологов полагают, что разведенные мамы, встречающиеся с новыми мужчинами, намного спокойнее и менее разочарованные жизнью, чем незамужние женщины. Но дается им это нелегко: чужой ребенок для мужчины — не долгожданный подарок. «Когда я встречаюсь с мужчинами, я не сомневаюсь, что они мною увлечены, — делится опытом 32-летняя Елена Старцева, менеджер крупной строительной фирмы. — До тех пор, пока я не сообщаю им, что дома меня ждет сын. В большинстве случаев интерес ко мне моментально угасал. Иногда мужчины приглашали меня на свидание и после того, как узнавали о сыне, но, скорее, просто из вежливости».

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:33

Есть мужчины, предупреждают психологи, для которых одинокая мать — легкая добыча. Они почему-то думают, что молодые разведенные мамаши отчаянно ищут мужского внимания и любви. Их греет мысль о том, что такие женщины должны быть им благодарны: ведь мужчина обратил свой благосклонный взор на нее, а не на более молодую, бездетную, незамужнюю. Поэтому, перед тем как вступать в серьезные отношения с мужчиной, лучше попытаться выяснить мотивы его ухаживания.
Самая надежная категория мужчин для одиноких мам — одинокие папы. 40-летняя Инга Бовина каждый день сопровождала дочку Катю в школу. И каждый день восхищенно наблюдала за мужчиной средних лет, возившим тем же маршрутом свою дочь в школу. «Он не только хорош собой, но и внимателен и аккуратен — у его семилетней дочери каждый день была заплетена чудесная косичка. Это меня потрясло», — улыбается Инга. Однажды они разговорились, познакомились и многое узнали друг о друге. «Встречаться с одинокими отцами гораздо проще, — говорит Инга, — они готовы на компромиссы, ведь ребенку важно понимать, что он — главный, и мужчина должен нормально относиться к этому». К тому же одинокие отцы не менее прагматичны, чем одинокие матери. «На первом свидании Сергей сразу выложил мне: разведен, хочу снова жениться. Встречаясь с ним, я заново познавала себя. И очень ценю, что он дал мне эту возможность».

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:34

* Приблизительно 75% разведенных — в возрасте от 25 до 44 лет.
* Чем больше детей у одинокой мамы, тем меньше у нее шансов снова выйти замуж (около двух миллионов разведенных женщин имеют одного ребенка, миллион — двух, полмиллиона — троих и более детей в возрасте до 18 лет).
* 75% официально зарегистрированных повторных браков заключаются после периода гражданского проживания.
Советы на ушко
Одной из самых распространенных ошибок одиноких мам психологи считают попытку соединить свою личную жизнь с жизнью семейной. Не торопитесь это делать: последствия могут быть самыми неприятными. Поэтому:
Знакомьте вашего друга со своими детьми только при необходимости.
Дети могут искренне привязаться к нему и почувствуют себя покинутыми, если ваши отношения прекратятся. Некоторые малыши будут болезненно переживать очередную потерю.
Меньше обсуждайте личную жизнь с детьми.
Сначала представьте мужчину как друга. Так вы не разбудите в ребенке чувства злости, ревность, не спровоцируете вполне объяснимую «забастовку» по отношению к вашему другу.
Учитывайте возраст детей.
Маленьким детям не нужно сразу представлять своего нового приятеля. Еще не понимая, что такое свидание, они могут забеспокоиться: может быть, этот дядя будет новым папой. И увидят только одно: чужой мужчина уводит от них любимую маму. Дети постарше в состоянии понять, что мама должна быть счастлива не только в семье, но и за ее пределами.

[2332326038] – 3 октября 2008 г., 09:39

сорри за повторы. глюк. ну как, укого к5акие комменты будут? где истина?

[2334912082] – 3 октября 2008 г., 12:03

Автор не слушайте никого кто ищет тот всегда найдет я вот нашла тебе мужа по интернету хотя серьезно к этому не относилась оказался очень интересный умный заботливый я ему сразу сказала что у меня ребенок что бы потом шока небыло он мне а он сказал за то я уверен что у нас тоже будут дети в том смысле что я не бесплодная его девушка в своё время сделала аборт хотя он был против после этого она от него ушла ей нужны были деньги а он студент из очень многодетной семьи. После института его забрали в армию он там отслужил год только от туда пришёл и мы с ним познакомились он от Института получил направление на работу хорошо зарабатывает а его бывшая локти кусает мы с ним прожили 1.5 года сын завет его папа он его сыном а 27 сентября мы поженились вот вам и интернет там

[1991089341] – 3 октября 2008 г., 14:28

Ольга, как здорово! а где именно познакомились? на каком сайте?

[2334912082] – 3 октября 2008 г., 17:49

Я не на сайте искала через агента я вобще в интернете редкий гость я случайно с ним познакомилась оказалось что мы учились в одной школе жили в одном дворе и наши мамы работают вместе кстати когда я родила его мама вязала моему шапочки носочки не подозревая что мы через несколько лет будем жить с её сыном я когда маме сказала она его маме и обе пытались активно нас свести передавали от наших имен приветы нас это раздражало ещё чего нехватало чтоб нас родители знакомили а через две недели одноклассник которого я тоже отыскала пригласил меня в кафе мы друг друга на лицо не помнили просто было интересно а он там был с другом с тем самым с которым нас пытались свести мамы и мы с ним стали встречатся вот как бывает мы с ним постоянно пересекались например когда я была в гостях у подруги в Иркутске а он в то время там лежал в госпитале когда был в армии самое интересное окна подруги выходят именно на этот госпиталь

[1991089341] – 4 октября 2008 г., 09:25

вот как в жизни все путанно и в то же время связано. надо наверное расслабиться, и все получится, и знакомства будут. а если напряженно искать и ждать — то ничего не будет.

Похожие темы

[1769359238] – 5 октября 2008 г., 02:36

НЕГА, прочла всю тему — от и до. Почти за 3 недели Ваше настроение сменилось с боевого до уравновешенного, и даже почти в ПЕРИГЕЙ опустилось (читать- почти ханда, когда человек сдался на милость судьбинушки).
Вы уже сами и ответы находите- от 3го окт из статей выдержки.
Устраивать новую судьбу свою, надо КОГДА ПРИЙДЁШЬ К ВНУТРЕННЕМУ СОГЛАШЕНИЮ С СОБОЙ и решишь все проблемы свои с прошлым. Т.Е. если уж развод, то как на бумаге, так и в голове. Порядок должен быть. Потом еще душа болеть (так называют ком в горле, который в трудных ситуациях, зараза, постоянно встаёт) будет, гмысли привести надо будет в порядок и умиротвориться. А когда поймёшь, что вот оно- ощущение свободы и уверенности, можно и план строить по устроению своей жизни ( и сексуальной, и семейной НОВОЙ (если оч.хочется).

[1769359238] – 5 октября 2008 г., 02:47

Сайты знакомств — безликое пространство, можно кучу масок напялить и показать в разных обличиях и себя и остальныхне узнаешь, а потом кнопочку POWER отжать, обнять своего ребёнка, прижаться потеснее и всё- СЧАСТЬЕ!
т.е. лично я против сайтов не имею ничего, там можно найти ВСЁ ЧТО ХОЧЕШЬ. и секс, и разговоры, и по интересам, а только в реале — по глазам, голосу, поведению узнаешь какой именно человек перед тобой, и хочешь ли ты с ним быть всю жизнь или 5 минут не выстоишь.
Вобщем, думаю, что время на Вас благосклонно действует. И это радует, что голова трезвеет, а гнев уходит. ТО, что муж предложил покопаться в себе и выяснить почему он гуляет допоздна и без Вас, думаю, НАДО сделать. Всё таки ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ в любом сл.надо. Кроме того, не видя вас обоих, трудно сказать прогноз на будущее. ОБЫЧНО. — только ГИГАНТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ (в жизни) людей объединяют. ПРосто я через это прошла. Через проблемы. И битье посуды было, и скандалы были, о разводе раза 2 в месяц больше полугода орали, а пришла беда — . стало всё по-другому. Только вместе быть не можем и помочь никак . (и думаешь иногда, и что дальше. как старуха у корыта). ЛОдка семейного счастья всю жизнь качается! Надо помнить об этом.

[1769359238] – 5 октября 2008 г., 02:51

КОроче, любые пути что найдёте, НЕГА, все для вас -правильные. Решения-то осознанные. ЗнакомиЦа с инэте- правильно, на улице- ТОЖЕ!, с магазе- ессна! всё правильно, потому что вы всё обдумали и решили начать новую жизнь- без мужа. У каждого свой рецепт счастья (пример- пост Ольги 374)

[1991089341] – 5 октября 2008 г., 12:54

Lola-Lu, спасибо большое за ответы Ваши! а у вас с мужем так и не сложилось больше, или все-таки вместе? да, у меня сейчас такое ощущения, что я так долго была с мужчиной, жила с ним, делила быт, что сейчас мне хочется быть дома самой, наслаждаться этой жизнью и спокойствием. мне сейчас комфортно, вот только хотелось бы чтобы ребенок все равно часто папу видел.

[1991089341] – 5 октября 2008 г., 12:56

а статью я еще постила и потому что не хотела чтобы тема пропадала эта. думаю многие в такой же ситуации как я находятся, и очень хотелось бы общения. в реале не будешь людей грузить своими проблемами, если у них другие есть.

[2606493146] – 5 октября 2008 г., 23:03

Нега, а кроме замужества у вас есть какие-нибудь интересы? Ну там, туризм, спорт, авто, путешествия, охота на диких кабанов. Может вам сделать перерыв в поиске и заняться чем-нибудь интересным? Чем активней и дольше женщина ищет, тем хуже у нее получается, мужики чувствуют, когда их усиленно пытаются зацепить и очень этого не любят — боятся. Лучше расслабиться и поискать в жизни другие удовольствия, ведь пока вы молода и здорова, их так много! И женщина сама по себе интереснее, когда чем-то очень увлечена и счастлива от своей жизни, а не с затравленным страхом одиночества в глазах. Почему бы, к примеру, не поднакопить деньжат и не махнуть в Африку на мотосафари (например), или в Азию на необитаемые острова, или в Швецию на горнолыжный курорт или в вечный город с активными экскурсиями? И киндера можно взять с собой 🙂 И на отдыхе люди легче знакомятся и активней общаются 🙂

[1991089341] – 6 октября 2008 г., 14:40

мдя уж, поднакопить деньжат на путешествие в Африку, сидя в декрете. вот такие чисто теоретические советы как из глянцевых журналов.

[1769359238] – 6 октября 2008 г., 17:47

Лана, у НЕГИ ребёнок, какое мотосафари? МОжет если сильно застраховать свою жизнь ,что бы в сл. чего (НЕ ДАЙ БОГ) было потом материально хорошо- если мотосафари пройдёт не так. Я б так глобально не увлекалась. Всё-таки совсем без родителей детям нельзя.
НЕГА, мы с мужем и официально, и душевно (пока еще) вместе, но в силу некот.обстоятельств не может жить даже в одном городе. Если б не они (осбтоятельства) я бы может и не заморачивала ни себе ни людям голову.

[1769359238] – 6 октября 2008 г., 17:51

Анасчет всяких хобби Лана, вообще-то, права на мой взгляд. Есна, что искать, кого искать да и где? Когда есть еще своя собственная жизнь. ЕЁ (свою жизнь) и надо жить! А не ждать-ожидать.
А насчёт выбора из числа противоположного пола, то я так скажу (мне помогает завсегда)))- ЛЮДЕЙ НА ПЛАНЕТЕ МНОГО, и ЕДИНСТВЕННОГО встретить- очень высокая гарантия! ))) (пользуйтесь на здоровье девизом))

[1769359238] – 6 октября 2008 г., 17:52

НЕГА, а что в душе-то происходит? время идёт, осмылсение вроде бы наступает. Ил мне показалось.

[1991089341] – 6 октября 2008 г., 18:31

да в душе спокойствие, с некоторым осадком. муж то звонит, смс пишет, но одни слова только о любви. возвращаться не возвращается. все ждет чего-то от меня. а я просто живу. мне ту еще одна фраза понравилась на форуме — «нужно жить своей жизнью, даже если ее нет»)))) но у меня ребенок плюс работа частично из дома — так что есть чем заняться. вчера вот с подругой по городу ночному гуляли. а муж благосклонно согласился посидеть со спящим ребенком пару часов. так что не все так плохо. бывает и похуже))

[1991089341] – 6 октября 2008 г., 18:32

кстати муж у мамы щас живет своей. меня это как-то тоже не очень радует. взрослый мужик блин, лучше б на работе жил.

[1991089341] – 6 октября 2008 г., 18:37

у него просто мама — это главная женщина в жизни((

[2606493146] – 6 октября 2008 г., 19:42

385, я не говорю, что без ребенка, наоборот, ребенка лучше везде и всегда брать с собой, может, не на мотосафари, но в менее утомительные путешествия, ИМХО, можно. Если совсем маленький — посадить за пазуху как кенгуру и пусть себе сидит. У меня знакомые спортсмены брали своего ребенка, которому было меньше года, в Кисловодск на спортивные сборы, и ничего. Ребенок, конечно, это не легко, но все-таки, это легче чем старый дед. Дети легко приспосабливаются к новым условиям, любопытны и жизнерадостны.
(А сидеть дома одной и постоянно переваривать скупые смски б. мужа — так можно с ума сойти. Увлечения определенно должны быть.)

[2192496256] – 8 октября 2008 г., 14:52

самое главное что у мужиков нет подобных проблем,что есть ребенок дома при нем, что в разводе — собрался и поехал на гульки. а мы сидим генерируем, как быть как жить.

[1769359238] – 9 октября 2008 г., 22:26

В поддержку ГОСТЯ (392)-верно. еще интересно ,что женщина с появлением малыша в её жизни меняет мировоззрение и мудреет (какой-то слабенький, но более-менее похожий аналог того, что хочу сказать, просто слово не подберу). В 1000, в миллион раз сильнее, расчетливее и к ,сожалению, черствее. Наверное, одно исключение- это дамы, у которых няни (то есть звёзды, и т.д.)для нет проблем с выживанием, проживанием и прочей вознёй, касающейся семьи, ДЕНЕГ, ВОСПИТАНИЯ и свободного ВРЕМЕНИ

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 14:53

я мужа опять попросила завтра вечером посидеть со спящим ребенком))) пойду с подругой гулять..у нас с мужем все без изменений-я на беседы не провоцирую, а у него одна и та же поза-я хороший, ты меняйся. я поняла сама для себя, что потерять мужчину в этой жизни не нужно бояться. нужно бояться потерять саму себя. в таких вот подавляющих отношениях.не хочу в конце жизни думать о том что прогибалась под мужа всю жизнь, жертвовала собой. никто этого не оценит. все любят сильных людей,к-е любят себя в свою очередь.

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 14:55

подруги некоторые говорят, подумай, тебе же 28!! (е мае как много то), у тебя маленький ребенок, где ты найдешь мужика? такое чувство что жить нужно только при мужике и чтоб его найти. ну не найду именно мужа, и не надо.буду любовники значит. а может и муж еще вернется, хотя я себе это не очень представляю-так привыкла уже за почти месяц к отсутствию его в квартире.

[1012706475] – 10 октября 2008 г., 14:59

нега, так вы не развелись?

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 15:18

а как я разведусь так быстро то?? мы ж тока 3 недели как разъехались.а для развода нужно в суд ехать.у меня ребенок на руках.куда я поеду..подружки грят развестись всегда успеешь, максимализм ни к чему. хотя конечно подвешенное состояние утомляет. но буду пользваться плюсами-деньги есть, ребенка можно оставить вечером на него раз в неделю пойти погулять самой.

Новое за сегодня

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 15:19

не буду цепляться за штамп в паспорте и его аннулирование-не живет муж со мной, не хочет возвращаться, впадать в депрессию не буду.

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 19:50

Как выжить после развода
Раздел: Семья / В ладу с собой
КАК ВЫЖИТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА Вчера еще у вас была семья. Какая-никакая, а полная. И некая иллюзия благополучия и того, что все, как у людей. А сегодня. Вы развелись, и ничего уже не вернуть. Вы чувствуете свою полную оторванность от нормальной, привычной и относительно стабильной жизни, погружаясь в пучину депрессии, апатии, полного отсутствия интереса к жизни.
Все изменилось. Да! Но не закончилось. Нет! Отнюдь! Все еще только начинается.
Перемены, связанные с нашим семейным статусом, мы переживаем почему-то особенно болезненно. Согласитесь:
Развод — это ужасно! Развод √ это крах наших надежд и счастливой жизни! Развод √ это одиночество и полная апатия!
Но не кажется ли вам, что в эти минуты, охваченные полным расстройством чувств, вы попросту не видите вторую сторону монеты? А там, между прочим, может быть начертан совсем другой текст:
Развод √ это долгожданное освобождение от ига иллюзий! Развод √ это новые перспективы и новые возможности! Развод √ это встречи, знакомства и любовь, о которой мы давно забыли!
Развод, к сожалению, написан у многих из нас прямо на физиономии. Словно клеймо какое-то или пожизненная маска. Но это происходит тогда, когда мы цепляемся за прошлое и не даем войти в нашу жизнь переменам!

[2192496256] – 10 октября 2008 г., 19:51

Давайте попробуем разобраться в мучительных для себя последствиях развода. Итак, что же мы испытываем после развода?
Чувство вины.
Независимо от того, по чьей инициативе происходит распад семьи, каждый из нас испытывает жгучее чувство вины. За то, что не смог сохранить отношения, что бросает или бросаем. За переживания своих детей, если они есть, родителей, родственников, друзей. За то, что, будучи ╚в ответе за тех, кого приручил╩, испытывает негативные чувства к самому близкому когда-то человеку. За то, что вынужден говорить о материальном, делить вещи и возвращать подарки.
Очень часто в процессе развода мы проявляем не лучшие наши качества, из самых глубин нашего подсознания выходят на свет божий вдруг такие монстры и джины, о которых мы даже и не подозревали. И теперь мы чувствуем жгучее чувство вины за то, что позволили им показаться во всей красе и так безобразно себя вести. Ах, если бы можно было вернуть все назад! Но неуправляемая колесница развода, словно смерч, пронеслась по нашим жизням и кого-то ненароком раздавила, кого-то насмерть испугала, а кого-то сделала на всю жизнь калекой. И в этом виноваты мы. А так как испытывать это чувство просто невыносимо, мы очень часто предпочитаем трансформировать его в
Чувство озлобленности
По отношению к противоположной стороне. Ну, вот не хочется нам брать ответственность за то, что происходит, на себя! И все! Не привыкли мы это делать по жизни. Вот и выискиваем виноватых. Не всегда это даже бывший муж или жена. В черный список может попасть свекровь, теща, тетка, бабка в пятом колене, соседка, не важно даже кто, может даже нынешний премьер-министр или управдом. Кто угодно, только не я!

Это интересно:

  • Экспертиза установления давности подписи Экспертиза установления давности подписи Экспертиза определения давности документа или его части является одним из наиболее успешных направлений экспертной деятельности нашей компании. Срока давности составления документа […]
  • Закон рб о здравоохранении 2014 О Здравоохранении Для целей настоящего Закона используются следующие основные термины и их определения: диагноз – медицинское заключение о состоянии здоровья пациента; Законодательство Республики Беларусь о здравоохранении […]
  • Продажа мед за границу Экспорт меда за границу Пчеловоды-профессионалы, постоянно ищут себе новые рынки сбыта. Спрос внутри страны, даже если покрывает предложение, не радует пчеловодов ценами. Поэтому чаще приходится искать рынки сбыта за пределами […]
  • Права законного представителя несовершеннолетнего потерпевшего упк Законные представители. Представители в уголовном процессе. Кроме основных участников (потерпевший, подозреваемый, обвиняемый) в уголовном судопроизводстве могут принимать участие и их представители. Можно сказать, что […]
  • Как начисляются алименты с неработающих Алименты с неработающего отца на ребенка в 2018 году Когда мы говорим о взыскании алиментов, мы подразумеваем отчисление определенной денежной суммы из заработка плательщика. И вопрос о взыскании алиментов с безработного […]
  • Переоформить гараж в гаражном кооперативе Можно ли переоформить гараж? У каждого собственника гаража может возникнуть ситуация, когда этот объект недвижимости потребуется переоформить на другого человека. Дорогие читатели! Статья рассказывает о типовых способах […]
  • Постановление статья коап Кодекс Республики Беларусь об Административных ПравонарушенияхСтатья 12.17. Нарушение правил торговли и оказания услуг населению 1. Hарушение правил торговли и оказания услуг населению, за исключением совершения нарушений, […]
  • Форма заявление на получение единовременного пособия при рождении ребенка Приказ о выплате единовременного пособия при рождении ребенка Приказ — это распорядительный документ, посредством которого руководитель или иное ответственное лицо, его замещающее, отдает распоряжение совершить определенные […]