Не проходит боль после развода

Содержание страницы:

Практический форум о настоящей любви

Как долго длится боль после развода?

Как долго длится боль после развода?

Сообщение Nautro » 02 сен 2014, 15:49

Не могу справится с болью после разъезда с женой.
Не могу разобраться в чём причина развода, и что делать.
Брак был короткий — всего полтора года. Венчанный. И каждые полтора месяца тяжёлый.
Мы были из одного прихода. Я десять лет, из них 8 был звонарём. Она лет 5 и поёт в хоре. Я из Москвы, она из под Днепропетровска, но живём мы в Германии. Мне 44, ей 41. Никогда не обращал на будущую жену особого внимания — она была не в моём вкусе, но потом подружился с её дочерью (теперь ей 13 лет) и очень привязался к ней, так как был одинок, а своя дочь уже выросла и жила в другом городе.
И так познакомился ближе с Маргаритой — через её дочь, с которой у нас появилась большая дружба. Два раза она просила посидеть с дочерью, пока она будет на корперативной вечеринке. Дочь же её (весёлая и себе на уме) говорила, что на самом деле мама встречается с каким-то немцем.
Стали встречаться и проводить время вместе, хоть я и не рассматривал возможность близких отношений, а Маргарита их хотела.
Один раз целовались по моей инициативе, но потом я больше не хотел этого делать.
Мне многие в Цекрви стали говорить, что Маргарита меня любит, что я буду локти кусать, если она найдёт себе другого, и меня это смущало и делало неуверенным.
Потом я поехал на Украину (2012 год) к ней, когда она там отдыхала в отпуске. И там её мама (будущая теща) затюкала меня: ты что издеваешься над моей дочерью, ты что не спишь с ней, ты что, неправильной ориентации? И я влюбился в Маргариту сильно сильно.
Мы вернулись из отпуска и сразу начали интимные отношения. Единственное, что мне не нравилось, и из-за чего мы ссорились — это её походы с хором на шашлыки: она ставила меня в известность: мы идём на шашлыки, ты можешь пойти с нами. Я предлагал принимать решения вместе, на что она мне отвечала: ты мне не муж. Ссорились мы часто, и я прибегал под дождём к ней мириться.
19 декабря 2012 мы расписались. А в январе случился большой конфликт в приходе.
После новогодней ёлки, в которой мы все учавствовали, священник объявил, что делает для хора отдельную трапезу в знак благодарности.
Маргарита стала упрашивать меня целую неделю пойти вместе с ней: жена без мужа не ходит. Я отказывался. Но, чтобы не поссориться пошёл с ней на эту закрытую вечеринку, откуда меня грубо выгнали староста, казначей и настоятель: иди пей чай вместе с остальными, а здесь только для хора накрыто. Я молча ушёл и сел с остальными прихожанами чай пить. Маргарита пришла тоже и села рядом.
Тогда пришёл священник, благославил трапезу, и пошёл сам на закрытую вечеринку для хора. В дверях он заметил, что Маргарита сидит рядом со мной, и сделал ей замечание: она должна сидеть с хором, а не с мужем. Я встал и сказал, что не ему указывать, где должна сидеть моя жена, и что нечего устраивать «корператив» в Церкви. Он сказал: тогда привяжи свою жену на цепь. И ушёл.
Я видел, что Маргарита хочет туда пойти, и отправил её туда. Через два часа она вышла, стала рассказывать, что муж старосты наливал ей водку и спрашивал: где же твой муженёк, на что она отвечала: твоя жёнушка его выгнала.
Я не мог переработать весь этот бред, и на следующий день написал митрополиту Иллариону, что не надо делать привелегий для хора и устраивать в Церкви сабантуйчики с ресторанной едой.
Настоятеля (теперь я его зову просто поп) схватил удар. Он не вставал 4 дня. На следующее воскресенье хор устроил мне закрытый «православный суд», так как многие из прихожан были в этом конфликте на моей стороне.
Маргарита сидела рядом со мной и не знала на чьей стороне быть: на моей или на стороне хора.
Меня оскорбляли, называли вонючим газовым балоном, клеветником, сказали, что мне глаза выцарапают, если с настоятелем что-то случится. Что я никакой не звонарь. И прочее и прочее. Я не отвечал на оскорбления — обещал Маргарите не грубить ни кому.
После этого я перестал воспринимать священника как авторитет. Он давал коментарии о нас: из этой пары ничего не выйдет.
В феврале 15 мы венчались.
Приехала моя мама из Москвы, и я поселил её на своей старой квартире, а сам жил уже пару месяцев у Маргариты.
Маргарита возненавидела мою мать сразу. Она не стала встречать её, стала делать мне замечания, когда я заглядывал к матери на час после работы.
А когда на старую квартиру приехала моя дочь, то я стал совсем разрываться: моя дочь обижалась на меня: папа, ты променял нас на новую семью, и только на час приходишь посидеть с нами. Я не знал, что делать.
А Маргарита заставляла меня отказаться от старой квартиры, чтобы не тратить деньги попусту. Мама с дочерью уехали. Я от квартиры отказался. И через 6 дней Маргарита в первый раз сказала, чтобы я искал себе новую квартиру. Потом мы помирились, и она сказала, что погорячилась. Но она начала постоянно ругать мою маму: она нас разведёт, она нас переживёт и т.д. Я терялся, списывал всё на истерику и прощал жене такие слова.
Но дальше — хуже: в апреле она пишет мне в эмайл, что я альфонс — живу за её счёт. Я был в шоке, пришёл домой и стал объяснять, что я не альфонс, что трачу все свои деньги на неё и Алису (её дочь). Что я оплатил все три отпуска в Барселоне, в Гарце, в Венеции, что купил билеты на Украину на лето, что задарил их платьями и игрушками, и свадьбу оплачивал только сам, и что пока не могу оплачивать её квартиру, потому что на мне висит старая ещё 2 месяца. Маргарита извинилась, но через 2 недели я получаю уже эмайл от тещи с Украины:
я маменькин сынок, и я должен слушать жену, а не маму, и должен отдавать всю свою зарплату жене, и что я целый месяц провёл под юбкой у мамы, а не с женой, и что моя мать такая рассякая, и что моя первая жена не убежала бы от меня, если бы я со своей мамой её не довёл.
Я был в шоке: после таких слов нужно было просто взять и уйти.
Моя жена снова извинилась. Но я разозлился, и написал тёще и маргаритиной сестре, которые составили такое письмо: свиньи и клеветники.
С женой мы помирились, но я сказал, что не поеду летом в Днепропетровск, а из Киева возьму поезд до Москвы.
Между ссорами мы жили хорошо, если не учитывать осадок от церковного скандала и от письма тёщи. Мы смеялись, веселились, играли втроём. Она ждала меня с работы с борщём. Только в Церкви после Литургии за чаем было неприятно, потому что после «правослваного суда» хора, только несколько человек извинилось передо мной, а другие нет, даже демонстративно здоровались только с Маргаритой, а со мной нет.
Новая ссора произошла из-за того, что в мае Маргариту пригласили снова на шашлыки, и не смотря на мои уговоры, она туда пошла будучи беременной на третьем месяце. (Это была вторая беременность, первую она потеряла в марте — по её словам по вине моей матери).
Чтобы пойти на шашлыки она взяла и уехала жить к знакомой. Написала записку «не ищи меня. ищи себе квартиру».
Я не искал её, а стал искать квартиру. Она вернулась через 6 дней, я нашёл квартиру, но она попросила остаться, а потом потеряла ребёнка. Я вызывал скорую и возил её в больницу. Она сказала, что никогда не будет больше ходить на шашлыки с хором, что это закрытая тема. Мы стали жить хорошо, только к попу я вообще перестал подходить под благословение и к кресту.
Мы поехали в отпуск, я из Киева поехал в Москву, как она меня не умоляла поехать с ней в Днепропетровск.
На Родине я был впервые счастлив: не было скандалов, не было прихода и хора. Но потом я поехал, как обещал в Днепропетровск.
Первые слова тещи: что ты сюда приехал, проваливай, живи в гостинице. Я ответил, что приехал по просьбе жены, а не к ней.
Работал у тещи как и в предыдущее лето: красил, обивал жестянкой двери и прочее.
Теща пилила, но я не обращал внимания.
После отпуска ссоры продалжились, я перешёл в другой приход. Маргарита говорила, что я вероотступник, что не хочет от меня детей, что бросил её одну в старом приходе, но в новый она со мной не хотела переходить. Ходила раз в месяц. О.Сергий в беседе с нами сказал, чтобы она принимала мнение мужа, и чтобы не выгоняла мужа при каждой ссоре на улицу. Но она продолжала меня раз в полтора месяца выгонять. Потеряла в октябре третью беременность. Ездили в отпуск в Париж. А потом снова чуть что: уходи, я тебя не люблю. Отдавай всю зарплату. Я оплачивал её квартиру и денег для неё не жалел, только не хотел отдавать зарплату, чтобы не выпрашивать потом у неё денег для своей дочери, которую я содержу. И на поиск квартиры мне тоже были нужны хоть какие-то сбережения.
За полтора года я был вынужден десять раз искать квартиру. Шесть раз я паковал свои вещи, три раз я квартиры находил. Но в последний момент она просила, чтобы я остался.
Ссоры были из-за последней съеденной конфетки, из-за того, что я на десять минут дольше читал новости про Украину в интернете. Я старался не реагировать на вспышки без повода, но тогда у нас начинались недельные молчания, которые заканчивались просьбой искать себе новую квартиру.

Зарабатывали мы хорошо оба, и жыли весело и радостно до ссоры. Потом выяснялось, что Маргарита несчастлива со мной. В каждой ссоре она говорила, что не любит меня, а когда я уже находил квартиру, что она меня любит безумно.

Я делал ремонт, покупал стиральную машинку, холодильник, и говорил, только после покупки холодильника не выгоняй меня через месяц.
Так оно и вышло. 29 мая 2014 в Вознесение Господне мы пришли из разных Храмов домой, она затеяла ссору, стала жалоаваться, что теряет со мной свою молодость и красоту, что могла бы найти себе кого-то другого. что отец её дочери Алисы (богатый старый женатый немец, который содержал Маргариту около 10 лет, купивший ей в Днепропетровске квартиру, и с которого она через суд пытается теперь неудачно выбивать деньги) был лучше меня, что с ним она чувствовала себя женщиной.
Мы перестали разговаривать, через одиннадцать дней в День Святого Духа она пришла с шашлыков и сказала в который раз, что не жена мне, и что меня не любит. Снова кинула мне венчальные кольца. Я сказал, что тоже не люблю её. Она расширила глаза и стала утвержадть, что я её очень люблю, безумно люблю, что жить без неё не могу, а она меня не любит.
Я не знал как реагировать на такую наглую уверенность, мне хотелось её уколоть, и я сказал, что я люблю не её, а её дочь.
Она пошла в полицию и сказала, что я хочу сломать стиральную машинку и холодильник, что я порезал свадебное платье, и что обещал её побить при выезде из её квартиры.
В полиции мне сказали, что моя жена ерундой занимается. 1 июля я переехал в дорогую трёхкомнатную квартиру (хоть и дорого, но зато быстро получил). Забрал с собой стиральную машинку: пусть остаётся с разбитым карытом.
потом она уехала в отпуск, потом уехал я в Россию. И вот вернулся. С 1 июля мы не виделись, с 10 июня мы даже не разговаривали и не переписывались. Полная тишина. Только в моём приходе общие знакомые иногда что-то говорят о ней, но мне это больно слушать. Все перешептываются, что мы расстались. Ходят слухи, что я бросил Маргариту, и что я её бил. Это неправда. И мне тяжело слушать такую неправду в Церкви. Подумывал совсем уйти из Церкви, чтобы никаких общих знакомых не было.
Многие на моей стороне. Говорят, что она ушлая, что стерва, что не верующая. Но мне от этого не легче.
Бывает на пару дней станет легко, а потом всё-равно всё болит в груди.
Мне уже два священника объясняют, что никакой любви у неё ко мне не было, просто воспльзовалась мной, чтобы дочь поднимать на ноги, хотела сломать и сделать подкаблучником, а не получилось — выкинула вон.
Но мне от этого не легче. Всё понимаю, всё вижу, но она мне сниться через день, а сны не добрые, не радостные. Зависимость большая. Я держусь, не звоню, не пишу. Да и нечего мне ей писать — только обвинения.
Как избавиться от боли, от привязанности, как простить и отпустить.
Я столько всего уже перечитал, пересмотрел. Помогает только на пару дней, а боль и привязанность никуда не уходит.
Несколько человек уверяют меня, что был приворот. Я этому не верю, хоть вначале она мне была не интересна как женщина, я хотел с ней просто дружить и помогать. Я жалел её такую одинокую и несчастную и лишь после Украины полюбил.
У меня до сих пор всё перемешанно в голове и груди. С одной стороны я молюсь у святых о вразумлении и Маргариты и меня, и о возвращении жены.
С другой мне говорят, что она стерва и «паночка из Вия». Моя родня вся ждёт, когда я её забуду, а я просто предаю всех ради Маргариты.

Самое глупое, что в глубине души я понимаю, что всем будет лучше если мы разведёмся, и что потом буду смеяться над своими страданиями по чужому мне человеку. Но сейчас у меня всё рвётся, и жить не хочется.
Как выйти из этого ужаса?
Мне все говорят, что когда она начнёт искать меня, чтобы я её не впускал, а я думаю, скорей бы она начала искать меня. Да и будет ли она это делать. То что она жестокий и хваткий человек я знал и до свадьбы. Но я знал её и нежной и несчастной и любящей. Так что я не могу предать её и отвернуться от Маргариты. Не могу. Но и зло на неё и на хор и на попа я держу.
Хочу простить, но не очень-то получается. Прощать невероятно тяжело.
Я не мазхист и страдания мне не нужны. Просто хотелось семью и ещё детей.

П.С. ещё эта ужасная война на Украине повлияла на нашу семью. Мужчинам российского гражданства запрещён въезд на Украину, а Маргарита: раз ты не едешь со мной на Украину, ты мне не муж. Я бы поехал куда угодно, если бы она любила. У нас в квартире мироточила зимой икона «Умягчение злых сердец».

Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть или пережить расставание!». Анкоридж

COSMOPOLITAN

Как пережить расставание

Пожалуй , каждую женщину когда-нибудь бросали. Даже Пенелопу Крус. Только вот одни из нас довольно скоро забывают и влюбляются вновь , а другие — годами не могут простить или ждут , что мужчина вернется. Как пережить расставание с любимым?

Никто не может оставаться спокойным , когда говорят « больше не люблю» или « люблю другую». Житейские мудрости ( «все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями — и хочется только одного: проснуться и понять , что все было в дурацком сне. Но проходят дни , недели , а ты не просыпаешься — значит , это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы , украсть мобильный телефон в маршрутке , нахамить в очереди. Но ожидать , что боль причинит самый близкий человек , ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной , ведь ты не была готова к предательству. И не понятно , что делать дальше. Психологи советуют — переживать.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции , ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности — разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали , а возможно , родители были слишком строги. Итог один и тот же — переживая разрыв в личных отношениях , девушка , которая испытывала дефицит любви в детстве , будет думать: «Наверное , я не достойна любви».

« Когда Денис сказал мне , что уходит , я , конечно , была шокирована, — рассказывает Инна ( 25). — Но в то же время как будто понимала , оправдывала его. Ведь он такой успешный , умный , красивый , а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно , я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен , маленький ребенок , который испытывал в детстве недостаток родительской любви ( а объяснял невнимание он всегда тем , что его не достоин), повзрослев , пытается ее заработать.

Он считает , что должен стать лучше , чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения , поняла , что постоянно пыталась соответствовать Денису , мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца , почему он меня выбрал , поэтому пыталась заслужить его любовь», — подтверждают теорию слова Инны.

По мнению Владимира Дмитриева , в переживании разрыва очень ярко проявляется « детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом , мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка , живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека , переживающего расставание с любимым , что он ощущает это событие как смерть ( свою собственную , партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение — действительно , переживание разрыва часто проходит те же этапы , что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение , отрицание и отстранение , признание и боль , принятие и возрождение , а в финале — жизнь после завершения переживания горя. «К психологу , как правило , обращаются люди , находящиеся на третьей стадии переживания, — говорит Владимир Дмитриев. — Они ощущают сильную боль и горе , которое переходит в гнев. Злятся на себя , на ушедшего партнера , несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл , значение в жизни , свое место в „личной истории“. Затем переживающий начинает налаживать жизнь по‑новому , тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль , анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает , важно вспомнить , что любое , даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь , если посмотреть на происшествие под правильным углом.

« Два года назад муж пришел с работы и сказал , что он влюбился и ничего не может с собой поделать, — рассказывает Валерия ( 29). — Когда я узнала , что его новая пассия 1990 года рождения , испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств — злости , обиды , зависти , ревности , жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями , сейчас же я ему благодарна — за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной , которая не состоялась бы , если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет , что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие , например расставание , может восприниматься по‑разному разными людьми: как часть истории успеха ( «спасибо за три года счастья , за ребенка , за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы ( «меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно , что пережить расставание

Как правило , для того , чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты ( годовщину первой встречи , признания в любви). Владимир Дмитриев считает , что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится ( например , супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают , что отношения себя исчерпали , открыто говорят о своих чувствах , благодарят друг друга и мирно расходятся , то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит , что полюбовное , мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает , что люди , способные расстаться мирно, — роботы , лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль , а не изматывающую боль , лишающую сил и желания жить дальше.

« Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, — говорит Маша ( 26). — Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой , они все делают для того , чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной — Дима перестал обращать на меня внимание , поздно приходил , а я набралась смелости и озвучила его желание: „Давай расстанемся“. Не было никаких скандалов , просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним , а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно , но очень полезно ( это я потом поняла). По‑моему , я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек ( 70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по‑другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

« Сейчас даже стыдно вспоминать , что я о себе думала , после того как меня бросил муж, — делится Полина ( 28). — Когда самобичевание зашкалило ( я дошла до того , что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить , что и от совершенно идеальных женщин , актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно , но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери , будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том , что это нормально , и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать , то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем , что внутри тебя живут самые разные эмоции , большинство из них неприглядны , но они необходимы для того , чтобы извлечь из происходящего урок , а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких , которые пытаются нас поддержать? Конечно , «не переживай», «забудь». Между прочим , это самое неправильное , что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

« Станет ли опыт разрыва кандалами , не дающими двигаться вперед , или сокровищем , во многом зависит от того , как мы его переживем, — говорит Владимир Дмитриев. — Иногда боль из-за утраты доверия ( например , в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна , что хочется все забыть , просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому , что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки , сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим , другие — к себе. Последние правильно делают.

« Сначала я хотела выбросить все , что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, — рассказывает Ирэна ( 22). — Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо , что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой , а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет , что « пережить» и «забыть» — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли , сколько возможности преодолеть недуг.

« Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать , даже при подругах. Наверное , папа , который воспитывал меня строго , как мальчишку , сделал свое дело, — рассказывает Варя ( 23). — Когда молодой человек , с которым мы прожили вместе четыре года , бросил меня , не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо , но считала , что плакать — унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя , говоря: «Да он и не нужен , мне совсем не обидно , пойду на корпоратив с другим , пусть видит…» Фантазии проходят , сменяются одна другой , а вот настоящие эмоции существуют , даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том , что запертые чувства все равно выйдут наружу — в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции — огромная сила, — говорит Владимир Дмитриев. — Если мы разрываем с ними контакт , эта сила становится неуправляемой и „приручать“ ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет , если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная — он перестанет быть столом. Если ножек много — он будет оставаться таким же. Поэтому , чем больше в жизни важных и любимых дел , людей , тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации , в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

  • Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений ( 300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты , обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости , начинают говорить о переживании расставания.
  • Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины , в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank ( 1)

Практический форум о настоящей любви

Когда это кончится? Когда пройдет боль?

  • Перейти на страницу:

Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение Сат » 22 фев 2010, 04:19

Тема перенесена из раздела «Помогите пережить.» t.a.n.i.a

Когда это кончится? Когда пройдет боль? 3 недели, 6 недель, полгода, год? Сколько еще? Когда же кончится этот «самый острый период»? Легче не становится…. Нет конечно время идет, жизнь не кончилась, как-то приходится приспосабливаться, надо как-то жить, ради детей, ради себя, ради него, в конце концов…. Но когда исчезнет этот кол в сердце? Я прочитала просьбу о помощи Натальи 31год от 21.12.09. Очень похожие чувства…. Люблю…. Легче не становится…. Я всегда знала что семья – это святое, и сейчас так считаю. «И вот теперь я думаю — может зря я так веду себя, разговариваю с ним, пытаюсь понять, оправдать его, но мне невыносимо больно слышать его откровения, после этого долго прихожу в себя. Как последняя дура продолжаю верить в чудо, что он одумается и вернется. Я готова все ему простить, ведь он первый и единственный мужчина в моей жизни, и никого другого я не хочу. Может, я ненормальная? Помогите. » – все именно так. Я тоже уже писала свою историю 4.10.09. С тех пор прошло 4 месяца, что-то изменилось, конечно. Но теперь нам приходится видеться каждый день! Ад на земле! Люблю…. Каждый раз сердце рвется на части! Был долгий период гнева и злости, ругалась, все время что-нибудь язвила, старалась задеть за живое…. Сейчас нашла в себе любовь…. Так вроде легче, но так больнее. Он тоже при встрече часто, то вскользь, то намеренно дает понять что плохо ему без нас, без детей, без меня. И что не такая уж Она замечательная, как думалось. Конечно дает надежду…. И я как дура за нее цепляюсь. Хотя каждый раз, как только открывала свое сердце для него, для надежды, он снова предавал. Умом все понимаю, но сердцем отпустить не могу…. Люблю…. Унижаться – нет больше не стану. Но чувство что он меня просто использует и снова предаст – пугает. Стараюсь не думать об этом, просто стараюсь жить так как надо, как лучше для всех, НО КАК ЖЕ БОЛЬНО. Просто нет сил, терпеть. И самое то что трудное – что ситуацию я не могу изменить. Уже не могу! Нам придется видеться каждый день! Теперь только терпеть, смиряться, полагаться на Бога и ждать. Ждать что вернется? Или подаст на развод? Ведь уже скоро год как не живет с нами…, и уже 2,5 года как «влюбился». Сколько еще? Когда это кончится? Легче не становится. Люблю…. Может я ненормальная? Случаются ли ЧУДЕСА? ДА и смогу ли построить что-то с Предателем, даже если он вернется? Хочу, Люблю, Верю, Надеюсь! Но СМОГУ ли? Оставить прошлое в прошлом. Мне не с кем поговорить. Подруг не нажила, он всегда был и другом и подругой, только с ним все свои проблемы, в се горести и печали. Мама… конечно настроена против него, очень категорично. Могу что-то с ней обсуждать, но вряд ли буду понята… как можно любить, после такого предательства. Хочу быть рядом, люблю, но не простила! Хочу чтоб стало легче, чтобы исчез кол в сердце. Как?

Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение Lira » 22 фев 2010, 05:06

Сообщение Сат » 22 фев 2010, 05:24

Когда это кончится? Когда пройдет боль?

Сообщение Lira » 22 фев 2010, 05:40

Сообщение Иван77 » 22 фев 2010, 13:47

Жизнь после разрыва отношений. «Персональный ад» или новая реальность?

Чувства, которые испытывает человек, оказавшись брошенным, сложно описать словами, потому как они настолько сильны и разнообразны, что кажется, будто ты полностью растворяешься, тебя разрывает на части, земля ускользает из-под ног и тебя кружит какой-то неистовый вихрь эмоций-мыслей-чувств-воспоминаний… Ты чувствуешь себя словно маленький беззащитный листочек, который безжалостно срывает порыв ледяного ветра и несет в неизвестность…

Каждый человек проживает потерю по-своему: кто-то «срывается с цепи» и ударяется «во все тяжкие», а кто-то замыкается и «уходит в себя».

Но есть одно общее чувство, которое испытывает каждый, кто оказался на месте брошенного, отвергнутого, потерявшего. Это чувство Боли. Глубокой, тяжелой, разъедающей душу боли. И каждый, иногда в тайне от самого себя, пытается заглушить эту боль. По-своему.

Психологи, исследовавшие этот вопрос, пришли к выводу, что процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго. Ведь это закономерно, что расставание, тем более неожиданное, выводит человека из привычного равновесия, выбивает из колеи привычной жизни и он переживает сильный стресс, который мешает воспринимать происходящее объективно. Когда мы испытываем сильные чувства, нам действительно сложно смотреть на все трезво. Именно это усложняет и притормаживает процесс выхода из такого непростого периода — жизнь после.

В разных источниках эти этапы (или стадии) могут отличаться названиями или количеством. Но если обобщить разные классификации, то можно выделить пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений со значимым близким. Познакомившись с этими этапами-ступенями, можно найти свою «точку остановки» или застревания, увидеть «точку выхода» и двинуться в ее направлении. Ведь когда нам известен маршрут, нам намного легче проделать свой путь.

Этап 1. Шок. «Не может быть. »

С этого этапа все начинается. В тот день, в ту минуту или даже миг, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение, глубина которого зависит от степени близости потерянных отношений. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Тело может отреагировать по-разному: иногда «замиранием», иногда наоборот усилением моторики. Но разум всегда реагирует отрицанием, отказом: «Нет. Этого не может быть. »

Ты можешь глазами видеть всю правду, всю жестокую реальность происходящего — вот он/она собирает вещи, нервно и спешно бросает их в чемодан, хаотично перемещается по квартире, выходит и захлопывает за собой дверь… А ты стоишь в оцепенении, смотришь этот «фильм», а в голове безжалостно стучит молоток: «Нет! Нет! Нет! Нет! Неееееет. » От этой невыносимой боли ты можешь закричать, в отчаянии броситься и попытаться его остановить, но дверь беспощадно захлопывается, а внутри по-прежнему звучит эхо: «Нет… нет… нет…» Твой разум отказывается в это верить.

Так психика защищается от боли, от той глубокой душевной боли, которую в данный момент пережить крайне сложно. Практически невозможно. И потом начинается «погружение»: ступор, оцепенение сознания, тела, потеря интереса и отчужденность от всего…

Человек может находиться в таком заторможенном состоянии довольно долго. Здесь много факторов — насколько близкими были отношениями, резко или постепенно он приближался ко «дню правды», насколько глубока рана предательства или сильна подлость партнера (если есть), насколько крепкой была степень привязанности и зависимости от другого (эмоциональной, социальной, материальной и др.), насколько зрелым и самостоятельным является человек на момент потрясения и т.д.

Намеренные попытки друзей и родных вывести тебя из этого состояния не приносят никакого результата, даже если они очень искренние. Иногда даже наоборот, они могут вызвать вспышку злости или агрессии на «помощника» и привести к еще большему отчуждению и погружению в проблему. Это нормально, потому что другие, как правило, не могут прочувствовать всю степень важности и глубины твоих переживаний, потому что они другие. А горюющему это может показаться насмешкой или издевательством. Так будет длиться до тех пор, пока человек сам созреет и примет новую правду на уровне сознания: «Да, теперь это так. Теперь я осталась одна.» Это непросто, именно поэтому требует времени и дополнительных внутренних сил, которых у человека на момент потери просто нет.

Со стороны близких адекватной помощью может быть заявление о том, что они рядом, что готовы помочь и поддержать, «ты только дай знать». Не имеет смысла спрашивать у потерявшего «Чего ты хочешь?», потому что боль в душе человека заглушает все другие чувства и желания и ему действительно ничего не хочется. Ему надо погоревать.

А когда «душевная анестезия» в виде шока и отрицания немного стихает, человек начинает сам, постепенно, порциями впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее. Так начинается перемещение на следующий этап.

Этап 2. Злость. «Ненавижу тебя!»

Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. У некоторых здесь может произойти образно говоря «эффект срывания пробки» — человек начинает испытывать злость на всех и вся — на бывшего партнера за то, что предал; на себя, что сделал не все, недостаточно, или наоборот, за то что унижался перед ним/ней. На ребенка, который постоянно напоминает «о нем»; на маму, с ее «я же тебе говорила». На соседей, на государство, на солнце, на ветер, на весь мир…

И человек словно сам ищет повода, чтобы при каждом удобном случае снова «завести пластинку» о своей проблеме. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность «слить весь негатив». Ему очень нужна возможность это сделать, а не заблокировать внутри себя. Потому что неотреагированные негативные переживания, особенно чувство злости, может контейнироваться внутри, а потом долго мигрировать, время от времени прорываясь наружу в виде неожиданных для себя самого вспышек гнева, чаще всего адресованных невиновным лицам. Худший вариант скапливания злости внутри себя — психосоматические нарушения.

Надо разрешить себе злиться, но делать это цивилизованно, не втягивая в свои переживания других людей, кроме тех, кто искренне готов разделить и помочь это прожить. Гораздо честнее будет попросить подругу послушать ваш очередной монолог «и снова песня о нем», потому что Вам надо выговориться, чем донимать ее своими звонками или беседами без озвучивания ее роли, а потом удивляться и обижаться, что она начала избегать общения.

Как можно цивилизованно позлиться? Можно сосредоточить свои силы и энергию на каком-то важном проекте и сделать рывок в карьере (кстати, многие мужчины, оказавшись на «проигравшей» стороне, именно так и поступают, что вполне разумно), можно сделать ремонт, о котором давно мечталось, но постоянно откладывалось. Прекрасным выходом скопившейся злости и агрессии будут занятия спортом и любой физический труд. Важно действительно осознавать: «Да, я злюсь и ненавижу, но другие здесь не при чем. Поэтому я найду подходящий способ выхода своей агрессии». Ведь злость по своей природе — это мощная энергия, используя которую, можно сделать хороший рывок вперед.

Можно прописывать свои бурлящие чувства на бумаге — бумага стерпит, а Вам невероятное облегчение. Для этого есть замечательная техника «Письмо гнева», о которой я уже писала. Так же подойдут различные виды творчества, где есть возможность выплеснуть свои чувства — рисование, танцевальная терапия (спонтанный танец или движение), лепка, кинотерапия, сказкотерапия и т.д.

Вообще, на этом этапе очень хорошим подспорьем будет любая психологическая или психотерапевтическая помощь, которую многие очень напрасно игнорируют и недооценивают. Человеку на этом этапе важно не только «достать», выплеснуть свои негативные переживания, но самое главное — быть принятым другим в своих сложных чувствах. А это подчас не по силам даже самой лучшей и близкой подруге, потому что она не способна воспринимать объективно, сохранять невключенную позицию. На этом этапе человек очень нуждается во внешней опоре, поэтому у него должна быть возможность проговаривать или выписывать все те гневные мысли, которые время от времени будут всплывать в сознании.

Этап 3. Сомнения. «А вдруг. »

Как только пар немного спущен и к человеку постепенно начал возвращаться вкус жизни, наступает период сомнений. Начинаются «торги» со своим еще раненным и ослабленным «Я»: а может он/она еще вернется. а может еще не все потеряно. наверное, это я была/был неправа. а вдруг, если я буду вести себя иначе. а может он вовсе не хотел уходить. а что, если он ждет от меня сигнала. Ну не такой уж он был плохой/жадный/черствый/ленивый… И так далее, и так далее.

Различные сомнения и самокопания, всякого рода «а вдруг. а может быть. » являются последней соломинкой, последней ниточкой между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «а как жить теперь и как будет дальше». И пока человек за нее хватается и пытается удержаться, ему будет казаться, что если он сможет взять ситуацию под свой контроль, то, возможно, все еще можно будет исправить. На самом деле контроль никогда не сможет дать гарантии результата, потому что контроль — это лишь иллюзия безопасности, иллюзия того, что все зависит от меня, а значит, как я захочу, так и будет, надо просто постараться.

Чем дольше человек прикрывается этой иллюзий, тем медленнее он движется к освобождению из оков своей боли. На этом этапе важно осознать, что не все на свете зависит от меня, что там, где ссорятся и расстаются двое, ответственность всегда делится поровну, т.е., пополам!

На этом этапе довольно часто происходят попытки воссоединения. Чаще всего двигателем является сексуальное влечение (память тела). Иногда причиной сближения могут выступать дети или общая территория. Партнеры могут действительно на какое-то время сойтись, и даже может показаться, что все ссоры и недоразумения, которые были до этого, уже не имеют никакой силы и смысла. Но, как правило, сексуальный запал быстро проходит, а на поверхность всплывают старые претензии и придирки, теперь они звучат с еще большей силой и отношения быстро переходят в разряд взаимной атаки, поскольку боль от причиненной ранее травмы еще осталась и незажившая рана начинает «кровоточить» еще сильнее. В итоге, этот эксперимент проваливается, вызывая в душе еще больше разочарования и обиды, к которым теперь еще присоединяется чувство стыда и самоуничижения. Понимая, что все было напрасно и бессмысленно, человек начинает «идти ко дну»…

Этап 4. Депрессия. «Ни-че-го-я-не-хо-чу…»

После того, как попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период «мрака», человек испытывает угнетенное состояние, краски меркнут, интерес ко всему окончательно рассеивается. Это период полного опустошения, разочарования в себе, в других людях, пропадает доверие к противоположному полу, самооценка резко снижается, человек начинает «бегать» по невидимому замкнутому кругу от глубокого чувства вины и обиды до невероятной жалости к себе. Здесь его настигает извечный тупиковый вопрос «Ну почему. »

Если человеку в этот период приходится выполнять какие-то социальные роли, то уровень его энергии и продуктивности катастрофически снижается. Для того, чтобы хоть как-то функционировать, многие ставят свою жизнь как бы «на паузу». Наступает период серости и «ничего не хотения». День тянется за днем, может пропасть аппетит, или наоборот, появиться нервное «заедание» внутренней пустоты. Повышается эмоциональная чувствительность и реактивность, могут происходить спонтанные реакции в виде слез, срывов, истерик. Человек начинает избегать контактов и общения с друзьями и близкими, которые не понимают что с ним происходит — «ну хватит уже, ну возьми себя в руки!». Им не понять, и поэтому он снова стремится в свою «нору», чтобы снова и снова «насладиться» своим страданием.

Устав от бесконечного ощущения тупой ноющей боли внутри, человек «решает» ничего не чувствовать, просто жить как-нибудь, как все. Иногда даже может показаться, что у него это получается. Но предательские воспоминания «о нем, о нас», о том, как было хорошо, а иногда и том, как было плохо, нет-нет, да и нагрянут. И тогда новая порция боли обжигает изнутри и рвется наружу слезами, криком, воплем или безмолвным кусанием губ… В психотерапии такое явление называется «flash-back» (вспышка из прошлого), и боль, испытываемая в такие минуты, красноречиво сигнализирует о том, что еще есть недопрожитые и невыпущенные чувства, которые рвутся на свободу.

Некоторые отрешенно уходят в работу, терроризируя всех коллег или подчиненных своим бешенным трудоголизмом. Или начинают навязчиво заботиться о детях (даже если они уже взрослые и самостоятельные), забывают о себе, игнорируют свои потребности и практически «ставят крест» на своей личной жизни. Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой и болью. А некоторые находят более примитивные способы «подпитки» и заполнения эмоциональной пропасти — уходят в слабости, зависимости, начинают вести беспорядочный и бесцельный образ жизни, меняют новых партнеров «как перчатки». Почему? Потому что страшно остаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой…

Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти. Потому что именно этот этап является самой нижней критической точкой всего этого процесса — переживания чувства боли после разрыва отношений с близким человеком. Крайне важно совершить «полное погружение» в мир своих чувств, чтобы наконец «коснуться дна» и оттолкнуться. Оттолкнуться, чтобы затем снова подняться. Помните, как детки, которые учатся ходить — они настойчиво встают после каждого падения, не смотря ни на что, это инстинкт. Вот так и у взрослого человека, нужно «упасть», проживая всю свою боль до конца, на полную, выплакать, если надо, до последней слезы. Только когда совершен полный выдох, можно сделать новый вдох. Но многие, к сожалению, «зависают» на этом этапе надолго, иногда на годы, иногда на всю жизнь. Не лучший вариант, когда люди входят в новые отношения, так до конца не освободившись от боли предыдущих. Страдают в этих отношениях оба — и тот, кто убегая от боли прошлого, обрел «убежище», и тот, кто стал «спасателем».

Если же человек не побоялся пройти весь процесс «погружения» в океан своих эмоций и переживаний, то именно тогда у него появляется возможность оттолкнувшись от дна, подняться наконец на поверхность, увидеть берег и доплыв до него, обрести почву под ногами. Самая важная цель этого периода, этапа депрессии — разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна/один, мне чертовски плохо, но я хочу жить дальше!» Не ради детей, не ради родителей, не ради кого-то другого, а ради себя самого. Впервые за долгое время слова «Да, я теперь одна» звучат осознанно и больше не заставляют внутренне съеживаться от боли. Это начало нового и последнего этапа.

Этап 5. Смирение. «За все тебя благодарю…»

Вместе с последней, выпущенной наружу, каплей жалости к себе, страха одиночества и неуверенности в будущем, в душу наконец начинает приходить спокойствие. Не равнодушие и отрешенность, а именно спокойствие, тихое принятие. Да, теперь моя жизнь такая. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо, это просто так есть. Когда душа освободилась от внутренней тяжести и боли, от злости и негодования, от ненависти и чувства жуткой несправедливости, она снова обретает способность чувствовать, верить, любить…

Здесь больше нет осуждения, нет злости, у тебя больше «не сжимаются внутренности» при воспоминании о бывшем партнере. У тебя больше не перехватывает дыхание, если ты случайно сталкиваешься с ним на улице, в толпе или в компании общих знакомых. Теперь у тебя есть силы и желание его простить. Простить и отпустить. Разрешить себе жить без него. Только теперь твое прощение будет искренним и идти из самой глубины твоего сердца. Только теперь душа способна осознать и принять весь тот ценный опыт, который она получила в этих отношениях. Урок пройден. И тебе не надо «выдавливать» из себя прощение, оно просто есть.

Признаком искреннего прощения бывшего партнера является чувство глубокой благодарности за то хорошее, что было в твоей жизни благодаря этому человеку. Не вранье себе и моральное одолжение ему, а искреннее, теплое, идущее из самой души «Спасибо». И если человек способен легко, не копошась в каталоге своей памяти, извлечь и озвучить свою благодарность бывшему, не важно за что, главное искренне, теперь его движение вперед не будет связано оковами прошлого. Теперь ему будет легко и свободно. Теперь у него в душе есть место для новых радостей, новых отношений, новой любви.

Грань перехода к состоянию благодарности очень тонкая, едва уловимая, но она есть. Ее можно увидеть, только если признать все свои чувства, признать, что ты можешь злиться и обижаться, и вместе с тем ты можешь радоваться и испытывать удовольствие. Доверие себе, всем своим чувствам и самое главное своей жизни — вот главное условие перехода за эту грань. Когда ты доверяешь своей жизни, она подхватывает тебя в свои заботливые объятия и несет, как любимое дитя. И у тебя все начинает меняться. К лучшему. И в твоем сердце снова расцветает любовь. Искренняя, чистая любовь. Любовь к жизни за то, что она прекрасна; к себе, за то что ты есть; к друзьям, за то что были рядом; к маме, за то что все равно принимает и любит. К солнцу, небу, ветру. Любовь к бывшему, за то что именно он был в твоей жизни. Любовь , благодарность и смирение.

Именно смирение становится тем целебным лекарством для сердца, в котором теперь наступает мир. Твоя когда-то раненная душа заживает, становится мудрее и внутренне богаче. Теперь ты умеешь благодарить свое прошлое, ценить настоящее и начинаешь с верой смотреть в будущее. Теперь в твоей душе живет Любовь.

P.S. Можно бесконечно долго барахтаться в прошлом, кочевать между злостью, виной, сомнениями, отчаянием и снова злостью. Можно долго и упорно мстить бывшему и доказывать себе, что ты чего-то стоишь, это он был не прав. А можно просто посмотреть на все и сказать себе: Да, разрыв — это чертовски неприятно и больно, это конец одного пути. И вместе с тем — это начало нового пути. Пойду-ка я дальше!

Идите по своему пути с интересом! Доверяйте себе и своей жизни, она точно приготовила для Вас что-то замечательное!

С любовью,
Надежда Татаренкова
Семейный психолог, коуч, арт-терапевт,
психотерапевт по методу символдрамы

Это интересно:

  • 85 коап рф 2018 Статья 23.85. Федеральный орган исполнительной власти, осуществляющий функции в сфере деятельности войск национальной гвардии Российской Федерации СТ 23.85 КоАП РФ. 1. Федеральный орган исполнительной власти, осуществляющий […]
  • Как по 44 фз заключить договор на тепло Обсуждения Отопление. Извещение. Контракт распространяет свое действие на ранее возникшие отношения. 12 сообщений Вот такой вопрос. Контракт на отопление заключен в марте, было соответствующее извещение об осуществлдении […]
  • Обмен услугами договор Обмен услугами Обмен услугами 1. Гражданско-правовые особенности сделок по обмену услугами Согласно ст. 128 Гражданского кодекса Российской Федерации (ГК РФ) к объектам гражданских прав относятся в том числе услуги, которые […]
  • Апк рф исполнительный лист Статья 319. Выдача исполнительного листа Статья 319. Выдача исполнительного листа См. комментарии к статье 319 АПК РФ О применении арбитражными судами статей 319, 320 настоящего Кодекса см. информационные письма Президиума ВАС […]
  • Адвокат борисовский Находка. Адвокаты. Адвокатские услуги Адвокатская Контора Борисовский и Ко Адрес: Приморский край, Находка г., ул. Пограничная, 8, 1 эт. Телефон: +7 (42366) 5-32-11 Не могу дозвониться не один из номеров не […]
  • Бухучет земельный участок Учет земельного участка в бухгалтерском учете Актуально на: 1 февраля 2017 г. Земельный участок – вид недвижимого имущества, который наряду с другими вещами может являться объектом купли-продажи за исключением отдельных случаев […]
  • Норма рабочего времени на октябрь 2018 года Производственный календарь на 2018 год, Республика Башкортостан Производственный календарь РБ 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 Проект постановления правительства о переносе праздничных дней в 2018 […]
  • Военный комиссариат киржачского района Военный Комиссариат Киржачского района Владимирской области информация актуальна на 14.09.2018 на карточке организациис учетом всех используемыхисточников данных."> разделы Анкета Ликвидация Реквизиты Арбитраж Связи […]